20 December 2010

Existencialismo home-made

Abruma pensar en la eternidad. Agobia ser consciente de la muerte, del fin de ese monólogo interno que mantenemos con nosotros mismos, esa noche sin alba que aguarda como fin último. Avergüenza la absurda pretensión humana de perdurar. Ese vano intento de jugar a ser eternos dejando un legado: nuestros pensamientos en un libro, nuestros actos en un árbol, una copia de una parte de nosotros mismos… Pero no somos nosotros. No eres tú, no soy yo. Para entonces nuestros egos estarán a nuestro lado, dormitando en su sueño sin amanecer.

Y como única respuesta a la catástrofe, el carpe diem: vive mientras puedas, aprovecha el momento, coge las oportunidades al vuelo. No te preocupes de tus errores, de tus posibles daños colaterales, de los cadáveres que dejes por el camino. Nada tiene una importancia capital, salvo el hecho de que mientras te lamentas pierdes un tiempo precioso.

Y asusta. Agobia pensar en el tiempo que queda, pero estremece pensar en el tiempo perdido, y en el que se pierde mientras se escribe esta letanía de lamentos inútiles. Llueve sobre mojado.

Y mientras, en el desván en el que habitan tus peores miedos, se amontonan sin orden momentos, palabras, suspiros, puñetazos en la mesa, caricias, imprecaciones, besos, osadías, huidas, silencios, gritos, carreras, paseos, miradas, guiños, abrazos… Tantas cosas que la puerta ya no cierra, y por la rendija asoman los ojos rojos de la impotencia.


Saludos.

10 December 2010

Fe y Esperanza

Durante siglos, la fe y la esperanza han sido las impulsoras de la humanidad. Esperanza en algo mejor, y fe en poder conseguirlo. Bien entendidas, una y otra son la base de cualquier proyecto, de cualquier plan. Llevadas al extremo, son la peor abominación del hombre.

La esperanza per se, sin nada que la sustente, sólo una meta más o menos difusa en el horizonte, hace de la persona un muerto viviente que huye hacia delante, sin consciencia del suelo que pisa o el camino que dibujan sus pasos.

La fe ciega, extrema, engendra fanáticos, seguidores irracionales de las más peregrinas chorradas, defensores hasta la muerte de la nada, del vacío en sí mismos que intentan llenar con esa ceguera.

Están quienes manejan de forma consciente esos mecanismos como herramientas de su propia afirmación. Los semi-dioses terrenales. Los vendedores de arena en el desierto. Esos que empuñan su báculo de fe y, apuntando al centro mismo de cualquier utopía esperanzadora, ordenan a los zombis fanáticos que se partan la crisma contra ella.

También tenemos a los falsos profetas. Los aspirantes a todo, dueños de nada, suplicantes de una migaja que caiga de la mesa de su dios. Con minúscula, dios. Porque nadie sabe si la fe de estos profetas es sincera o fingida. Si es sólo un medio de llegar algún día a reemplazar en el trono divino a su actual poseedor. Y mientras, se deshacen en agasajos, en loas, en proclamas fervientes. Y a escondidas se calzan las sandalias, se prueban el manto del dios a quien veneran, anhelando su muerte prematura.

Existen dioses inconscientes. Esos cuya fe se centra en ellos mismos. Quienes alimentan su ego, casi sin querer, de su propio ego. Quienes siguen sus propias ideas más ciegamente que nadie. Quienes niegan altivamente haberse estrellado, mientras ríos de sangre bajan de su frente hasta sus pies, mezclándose con la sangre de los que le rodeaban.

Por último, están las verdaderas víctimas. Las víctimas conscientes, quiero decir. Quienes aún conservan un atisbo de lucidez que les permite darse cuenta de su propio sufrimiento. Los que contemplan atónitos la impotencia que los invade y los aplasta contra aquello de lo que desean huir desesperadamente. Los que aprietan los dientes, mientras tratan de conservar esa esperanza en algo mejor, intentando no perder la fe en poder conseguirlo.

Vivimos inmersos en este pantanal, como las primeras bacterias vivían en su pestilente caldo primigenio. Sólo queda sobrevivir.


Saludos.

19 November 2010

Alejandría gaditana

Como cantaban "Golpes Bajos", estos son malos tiempos para la lírica. Son días de rechinar los dientes de tanto apretarlos. De aguantar el chaparrón como buenamente se pueda. De agachar la cabeza, y repetir como una letanía el "Sí, buana" en un intento, a veces vano, de conservar lo poco que aún queda. Son tiempos de agazaparse en la madriguera, de esperar que pase el temporal. De rezar de nuevo a la Virgen de la Palma para que el maremoto pase, y siga habiendo algo cuando las olas se retiren.

Y es en estos tiempos cuando hay gente que se empeña en llevar la contraria a todos. Todavía existen quienes, en lugar de agachar la cabeza, la levantan bien alto y tratan de ver más allá. Quienes se estiran, se ponen de puntillas, intentando alcanzar lo que otros dan por perdido de antemano. ¿Inconscientes? ¿Idealistas? ¿Ilusos? Seguro, ¿quién lo duda? Pero ¿dónde estaríamos ahora sin gente como la que digo?

¿Y a qué viene esto? Pues muy simple. Viene a que una amiga lleva meses de muchísimo trabajo y aún más ilusión, poniendo en marcha un sueño. El suyo, claro. Aunque para algunos nos resulte una pequeña y hermosa utopía que, con una chispa de suerte, esperemos que de sus frutos. Por ella, por supuesto, y también por comprobar de cerca que las ilusiones se materializan cuando alguien se empeña en ello. Por saber que merece la pena pelear por lo que se desea.

Así pues, desde aquí todo mi ánimo y apoyo a Dina, y a su librería: Libros de Alejandría. Esa es su página web, donde podréis encontrar libros en papel, de los de toda la vida, y también e-books e e-readers (bastante buenos, por cierto), y cuadernos Moleskine, y muchas más cosas que vendrán, como una tienda física, sita en el centro de Cádiz, y pensada para ser el hogar de quienes disfruten de esto de la lectura.

Yo ya he dado ejemplo adquiriendo mis últimos libros en esta Alejandría gaditana, y todos los que lea en un futuro espero que provengan del mismo sitio. Así que... ¡que no me entere yo que quien lea este texto vuelve a comprar un libro en la Fnac o ElCorteIngles!

Saludos.


PD: y sí, la etiqueta de este texto la pongo a conciencia :)

06 November 2010

Contradicciones

Hay días en que el sol es más oscuro,
y noches en que la luna es más brillante.
Hay nubes grises que tapan cielos azules,
y cielos negros que ocultan esponjosas nubes.

Hay trenes enteros en vías muertas,
y vías enteras de trenes muertos.
Incluso en un rincón del andén de destino
hay una vía llena de vagones de trenes perdidos.

Hay llamas que hielan un gesto en el aire,
y hielos que abrasan el aliento del pecho.
Una gota de agua estremece una espalda,
y los ojos arden con lágrimas heladas.

Hay tiempo perdido y días olvidados,
y tiempo olvidado en días perdidos.
Hay siglos aciagos medidos en años,
y hay instantes intensos que semejan siglos.




Un saludo.

04 October 2010

Boda cani

Pues allí estaba yo. Perdón, quería decir: aYi TaVa llo, kNiHo, To LoCo

Bueno, por una vez y sin que sirva de precedente, me tomaré la licencia de respetar las reglas ortográficas en aras de una mínima legibilidad del texto. Que me perdonen mis amados canis por no usar su dialecto.

Decía que allí estaba yo, con mi traje de chaqueta blanco, mis Nike blancas de muelles dorados, y mi camisa con chorreras rosa. Con mi sello de gala del Camarón, ese en el que tiene grabado al Camarón con el Tomatito a la guitarra y, en un segundo plano del bajorrelieve, a Paco de Lucía dando palmas. Y cómo no, con mi escapulario flamenkito: en un lado Andy y en el otro Lucas, unidos por un cordón de oro del ancho de una maroma de barco. Y mis pendientes de brillantes de compromiso, que mi caniha pasa de rollos antiguos de alianzas.

Para la ocasión, me hice el peinado que siempre había soñado: rapado a la altura de las orejas, con una coletilla en la nuca, y una cresta de a palmo, que ni Pitingo en el dragón Khan. Todo muy bien repellado con una mezcla de gomina y silicona transparente. También me dejé un bigotillo macarrilla, al estilo de Farruquito cuando la hermana le manga las Gilletes.

Me estaba ya impacientando en el altar, pensando si echarle huevos al cura para pasar el ratillo, cuando esa novia caniha guapa aparece en la puerta de la iglesia, con su traje de talle bajo, su escote enseñando ombligo, sus plataformas blancas con corazones de tachuelas plateadas, sus ojillos pintados con dos rayas alargadas que se tocaban en la nuca, sus cejas dibujadas con rotring del 0.4, sus piercings en la lengua y en los labios, que en el parque parece que me estoy enrollando con una Termomix (esas son las cosillas que le gusta a ella que le diga... "El poeta" me dice, y yo le respondo: "Po t'atrinco una..." en fin, que me se va er coco). Al final me dió la sorpresa, y en lugar de cola larga, el traje de mi caniha llevaba unos alerones blancos con llamas pintadas en los costados y unos neones lilas en los bajos... iba tó guapa.

La contemplé caminando hacia mi como una aparición. Como cuando cojo el coche tuneado de mi primo, y nos ponemos a quemar rueda, y se te mete el olor hasta el sentido, y empiezas a ver dragones... Pues así me sentí al ver a mi canihilla. Y hasta la coletilla se me puso de punta cuando empezaron a sonar los acordes de la marcha nupcial tarareada a cuatro voces por "Los Rebujitos".

Al terminar la ceremonia, oficiada por un cura que tenía toda la cara de El Barrio con tonsura, salimos de la iglesia a ritmo de Melody, y nos montamos en el quad de mi sobrino que, adornado con flores blancas y campanillas, me parecía el carro de Manolo Escobar (bueno, por eso y porque el quad era robado).

Fue el día perfecto. Aishhh....



Saludos.



PD: por si sirve de inspiración a quienes estén ahora preparándose para casarse.

16 September 2010

El remordimiento

He cometido el peor de los pecados 
que un hombre puede cometer. No he sido 
feliz. Que los glaciares del olvido 
me arrastren y me pierdan, despiadados. 

Mis padres me engendraron para el juego 
arriesgado y hermoso de la vida, 
para la tierra, el agua, el aire, el fuego. 
Los defraudé. No fui feliz. Cumplida 

no fue su joven voluntad. Mi mente 
se aplicó a las simétricas porfías 
del arte, que entreteje naderías. 

Me legaron valor. No fui valiente. 
No me abandona. Siempre está a mi lado 
La sombra de haber sido un desdichado.





Jorge Luis Borges




Nos ponemos tantas metas ambiciosas, objetivos, deseos inalcanzables o no, deberes, compromisos ineludibles, obligaciones inaplazables... que es difícil acordarse de lo esencial. Atreverse a ser feliz. Menuda chorrada, ¿no? 


Sé que lo he puesto otras veces, pero es una frase genial de una película que me encanta, "Cosas que nunca te dije":


Cuando somos felices  no nos damos cuenta, eso también es injusto. Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos en que nos haga falta pudieramos coger un poco, del mismo modo que guardamos cereales en la despensa [...]

Alguien me dijo hace tiempo que lo peor del hombre es el miedo. Este post va para los valientes que se atreven a ser felices, o a intentar serlo.




Saludos.




PD: sí, es un post con recortes de otros... llamémosle pereza ^_^!

01 September 2010

Arcoiris

A veces
por supuesto
usted sonríe
y no importa lo linda
o lo fea
lo vieja
o lo joven
lo mucho
o lo poco
que usted realmente
sea

sonríe
cual si fuese
una revelación
y su sonrisa anula
todas las anteriores
caducan al instante
sus rostros como máscaras
sus ojos duros
frágiles
como espejos en óvalo
su boca de morder
su mentón de capricho
sus pómulos fragantes
sus párpados
su miedo

sonríe
y usted nace
asume el mundo
mira
sin mirar
indefensa
desnuda
transparente

y a lo mejor
si la sonrisa viene
de muy
de muy adentro
usted puede llorar
sencillamente
sin desgarrarse
sin deseperarse
sin convocar la muerte
ni sentirse vacía

llorar
sólo llorar

entonces su sonrisa
si todavia existe
se vuelve un arco iris.


Arcoiris - Mario Benedetti



Simple vapor de agua visto a través de los rayos del Sol. No es más que eso. Como lágrimas iluminadas por una sonrisa. Y no puedes explicar su belleza. No son sólo los colores, o la forma, o lo imprevisto, o lo efímero... Es lo privilegiado que te sientes al poder contemplarlo. Como si toda esa pirotecnia silenciosa se haya materializado ante tí, sólo para tí. Tan tuya y tan de nadie. Tan palpable y tan inalcanzable. Tan propia como ajena.



Saludos.

29 July 2010

El hombre perfecto

El otro día vi en un telediario... Sí, un telediario. Eso que echan en invierno por la tele, dando un catálogo pormenorizado de los desastres que asolan al mundo, y en verano es un refrito de noticiones tipo "qué calor hace hoy, Maripuri", y "la asombrosa abuelita que hace esquí acuático en la bañera del vecino". Decía, que vi en un telediario un interesantísimo y sesudo reportaje sobre cómo les gusta a ellos y ellas que el cónyugue (o futurible) vaya vestido y/o arreglado. Después de observar la impresionante abundancia de opiniones y gustos, empecé a pensar... Sí, pensar. Eso que en invierno se hace sobre el futuro, el trabajo, la vida... y en verano se reduce a "dónde hay sombra" y "sube el aire".

En fin, queridos niños, que aquí estamos, poniendo en claro mis razonamientos. Si queréis saber qué les gusta a las mujeres, qué buscan en los hombres, qué las atraerá a vuestros brazos de forma irresistible, no os podéis perder estos pequeños consejos que, humildemente, os regalo.

Todas estas conclusiones son fruto de mis vivencias, por supuesto. Un servidor cuenta con una dilatada experiencia en errores propios y aciertos ajenos, que hace que toda esta información sea valiosísima. Eso sin contar algunas amistades, antiguas y no tanto, dentro del sexo femenino, que me han otorgado una perspectiva privilegiada de los gustos y preferencias de las mujeres, así, en general.

Así pues, tomad nota, pequeños saltamontes desesperados. El hombre perfecto debe ser...

sensible, pero sin pasarse.

rudo, pero no mucho.

varonil, pero consciente de su lado femenino.

responsable, y a la vez con tendencia hacer locuras.

serio y a la vez simpático, pero no graciosete ni seco.

con aire chulesco, aunque odian los que van con los cuellos hacia arriba, ahí con pinta de chulo.

ingenuo, pero que sepan latín.

con experiencia, y pinta de haber vivido mucho. Aunque no gustan los que parece que vienen de vuelta.

extrovertido, si bien la timidez atrae.

que pueda mantener una conversación de temas diversos, pero que no sean unos sabiondos.

que sepan escuchar. Pero que hablen. Pero no demasiado.

con tableta de chocolate, aunque a veces una barriguilla gusta.

con barba de tres días es lo mejor. Y también afeitado perfecto, con la cara como el culito de un bebé.

no gustan los musculados, ni los fofos.

no gustan los pijos, y tampoco los canis.

el desarreglo les encanta. Y también ver que te esmeras en tu aspecto.

gustan los hombres que son como niños, y los niños que son como hombres. Incluso gustan los hombres que son como hombres... y en algunos casos, los niños que son como niños.

el pelo en pecho atrae también. Aunque un depilado metrosexual es la leche.

les gusta que se interesen por sus problemas, y odian que se metan en sus asuntos.

el uso de cosméticos y cremas denota muchas cosas positivas. Pero jamás uses más potingues que ellas.

les encanta que sean independientes, siempre que dependan de ellas.

adoran los detallistas, que hacen regalos inesperados... y odian a los cursis que hacen regalos inesperados.

...

En fin, siguiendo estas sencillas indicaciones a rajatabla, te aseguro que tienes grandes probabilidades de que te toque el gordo de Navidad, porque en lo que concierne a las mujeres, por mucho que quieras, al final todo dependerá del día, la alineación de los planetas, la cotización en bolsa del algodón de azúcar, la dirección del viento en Chiclana, y otras mil cosas que ni tú, ni yo, ni nadie controla o imagina.

Conclusión: no sé cómo estáis todavía solteros, piltrafillas... con lo sencillo que es todo.


Un saludo.


PD: Por supuesto, los requerimientos masculinos son mucho más elaborados, profundos y espirituales... Aunque en un alarde de síntesis, podría dejarlo en tres palabras: "Elsa Pataki ninfómana".

25 July 2010

 En la dormivela de los ojalás extraviados
crece la vejez horadando almanaques futuros,
tejiendo venideros desengaños,
consumiendo alientos ahogados,
borrando intentos de poemas
escritos en cristales con vaho.

El fin es la eternidad futura y pasada.
Mi vida, sin ti, dormida.
La vida, tras de mi, olvidada.
La vida, bajo nosotros, aplastada.

Un fogonazo en la oscuridad infinita.
Un guiño cómplice del ojo del mañana.
Un chasquido de hojas secas,
ecos de huellas desandadas
bajo un diluvio de flores hastiadas.

Y el horizonte púrpura se llena
de arrugas, frío, soledad y... nada.  



Saludos.

12 July 2010

Titulares de periódicos

- Zapatero: "Este mundial se ha ganado gracias al esfuerzo de todos los jugadores y jugadoras. Y si hasta ahora no hemos podido ganarlo, ha sido por culpa de Franco y Al-Qaeda"

- Rajoy: "La patada de De Jong a Xabi Alonso es culpa de Zapatero, claramente. Aparte, ¿no era negro? ¿Dejan a los negros jugar al fútbol? ¡¡Ya solo faltaría que fuera gay!!"

- Fernández de la Vega: "Gracias al índice de paro que hemos conseguido, muchísimos españoles han podido celebrar a gusto el título del mundial, sin preocuparse de tener que ir a trabajar al día siguiente"

- "El Ministerio de Igualdad censura la copa del mundo de fútbol, puesto que la inmensa mayoría de los participantes eran hombres."

- "El Consejo de Ministros propone la celebración del mundial de fútbol de forma anual, o semestral."

- "Sacar una bandera de España es de fachas y retrógrados, salvo que ganemos un mundial de fútbol"

- Zapatero: "Aquí tenemos un ejemplo de la unidad de España, y de cómo catalanes y vascos no sólo se sienten españoles para pedir dinero al gobierno central, también son españoles si ganamos el mundial"

- "Nuevo impuesto del gobierno acogido con gran júbilo entre la población. El impuesto gravará todo menos el aire (de momento). el impuesto se llamará: Todos con la Roja"

- Rajoy: "Yo siempre he sido muy rojo"

- "Dura pugna en los programas del corazón por lograr una entrevista en exclusiva con el pulpo Paul. Al final, la entrevista la consiguen los informativos de Cuatro"

- "Nuria Bermúdez anuncia que está embarazada del pulpo Paul. Güiza afirma: No me extraña, es que es un choco."

- "El gobierno crea una nueva asignatura: Historia de la Roja. Es la única ley que se aprueba por unanimidad en el parlamento"

- "Remodelación de la parrilla televisiva: en un ejercicio de honestidad, Telecinco adopta un nuevo modelo de programación. Tendrá dos únicos programas de 12 horas de duración cada uno: Fútbol y Cotilleos, presentados por Jorge Javier Vázquez y Manolo Lama, indistintamente. El resto de canales se plantean copiar esa estrategia. Los periódicos, por su parte, constarán de dos únicas secciones: Nosotros y Ellos"



Me alegro mucho de que se haya ganado el mundial de fútbol. Es cierto que me alegré mucho más por el de baloncesto, o por la primera copa Davis, pero esto también es algo para recordar. Pero de ahí a la histeria colectiva media un abismo. Si nos tomásemos los asuntos realmente importantes con la décima parte de apasionamiento con que nos tomamos el fútbol, este país sería algo decente. ¿Alguien se imagina una huelga general de las dimensiones de la celebración de esta noche? A veces dan ganas de pedir la nacionalidad checa.


Saludos.


PD: uno de mis blogs favoritos suele hacer este tipo de cosas. Merece una visita: Mi mesa cojea

21 June 2010

Sobre típicos tópicos y viceversa

Los prejuicios son horribles. Es lo que hace que clasifiquemos a la gente según una serie totalmente arbitraria de etiquetas, asignadas según unos criterios igual de arbitrarios. Y etiquetar es una forma de simplificar una realidad compleja que, a menudo, excede a nuestra capacidad mental de análisis o discernimiento. Y esto nos induce a error, porque la realidad no es tan simple como nosotros pretendemos que sea. En otras palabras: no es bueno generalizar, porque metemos la pata. ¿O no?

Situación: un autobús lleno de gente de los más diversos países de origen. A sab
er: griegos, americanos, hindúes, indonesios, un chino, un alemán, un español y un escocés. Y no es el ínclito chiste de los perros del Curro, es simplemente un autobús con gente. El escocés resulta ser el guía de un tour por el norte de Escocia.

Hechos reseñables:

El guía comenta, jocosamente, cómo siglos atrás en esas tierras acaeció un combate sangriento entre ingleses y franceses, contra escoceses y españoles. Según sus palabras los "Spaniards" se murieron de miedo y se rindieron. No dice nada de que los escoceses se largaran dejando el castillo bajo la protección de... ¡45 españoles! Un ejército con artillería, caballería, etc, contra 45 soldados españoles, agotados tras un viaje penosísimo desde Cádiz a Escocia. Pero bueno, historias aparte, esa es la imagen de los Spaniards. Esa, y la de Trafalgar, la Invencible, etc. 

Comentando esto con el alemán, empezamos a hablar un buen rato sobre la historia de la Europa de entonces, la defensa española del catolicismo, el desgaste en las sucesivas disputas contra Inglaterra y Francia, el asedio a Breda, la piratería contra los barcos españoles que venían de América, el imperio de Carlos V... Y en un momento dado, me pregunté: bueno, y si hablamos de historia de Alemania, ¿qué? ¿Recordáis el chiste de Eugenio? Pues eso. Un servidor diría aquello de: "Alemania. Cosa curiosa Alemania... Cosa extraña, Alemania..."

Pero mi incultura en materia de Historia puede incluso tener una pequeña disculpa. Luego cacé una conversación entre un americano y el chino: 

Americano: "¿Y tú de dónde eres?"
Chino: "De un pequeño pueblo en China"
Americano: "Y ¿dónde está?"
Chino: "Pues al sur de China, hay una península, y en la parte este..."
Americano: "No, no me has entendido: que dónde está China"

¿Y que decir del chino? Un tipo delgado, con más cabeza que Chicho Terremoto, un par de cascos adosados a las orejas (no lo llegué a ver sin ellos), y una torpeza de movimientos innata. Eso sin comentar la indumentaria del individuo para un viaje de dos días por el norte de Escocia, región conocida por sus continuas lluvias, su frío, su tiempo desapacible... Pues el señor don chino iba en bermudas de cuadros, camisa de cuadros, y chanclas. Y a juzgar por sus hechuras caminando, sería la primera vez que llevaba chanclas. En fin, que era la mascota que todo viaje debe tener. Era el típico que se perdía en todos los pueblos, y había que buscarlo para seguir el tour. Y te lo encontrabas en un trozo de césped, con los cascos puestos, durmiendo como si estuviera en su casa. Era el típico que, a pesar de no estar permitido comer en el autobús, se compró un paquete inmenso de palomitas, y al día siguiente una de "Fish and Chips" para llevar. Era el típico que siempre se sentaba justo detrás del conductor, haciendo que el resto de gente temiese en cualquier momento un altercado con el conductor. Era el típico que te hablaba con la boca llena de galletas, ofreciéndote amablemente gran parte del contenido de su boca...

Y siguiendo con tópicos, ¿qué se dice de los españoles en el extranjero? Pues sí, doy fe. Y aquí también se ve claro que eso de las diferencias entre regiones españolas no tiene sentido. Cuando estamos en el extranjero, catalanes, madrileños, andaluces... todos somos españolísimos, sin importar lo nacionalista que sea cada cual.  En el interior del Eilean-Donan Castle, diversas estancias están recreadas (la cocina, el comedor, un dormitorio), y otras salas están habilitadas para exposición, con relatos de los acontecimientos más relevantes, entre ellos la batalla que comenté antes. Bien, pues apuesten ustedes cuál fue la sala preferida por todos los españoles. Yo sólo digo que la algarabía española se amontonaba en dicha sala, y se oían cosas como: "Escolta tú, el faisán... " o "Chico, ¡¡que cacharería, y qué loza!!" o "Kiyo, po yo le daba un bocao ar flan este, ¿que no?"... Y en las salas con relatos históricos, las reacciones eran algo así como: "Antonio, por amor de dios, ¿qué haces mirando ese dibujo? Si no se entiende ná, que está en extranjero... Anda, vente p'acá, y échame una foto con el cerro ese de fondo, que es precioso" o "Uy, aquí na más hay armas y cosas feas" o "Si ya lo decía mi cuñao, que este sitio era muy romántico". Mientras unos cuantos y yo preguntábamos a una de las guías del castillo sobre las batallas jacobinas, y la limpieza étnica que sufrieron las Highlands, la pregunta entre los españoles era: "Bueno, ¿pero se puede llegar más arriba? ¡Seguro que las vistas son preciosas!" 

Y tú pensando para qué diablos se gasta la gente un pastón, y muchas horas de viaje, sólo para hacerse fotos encima de edificios o monumentos altos. Sólo por tener fotos de ellos con cosas más o menos bonitas detrás. Sólo por coleccionar fondos de fotos. Esa es toda la huella que deja en ellos el paso por un castillo en el que hubo mucha muerte y mucha vida, como en todos. En el que se escribieron y destrozaron muchas páginas de historia. Donde se ven de dónde vienen esas influencias celtas tan importantes en Galicia, por ejemplo. Es triste que al final, después de haber estado en un sitio así, hayan aprendido más cosas sobre la historia de Escocia viendo a Mel Gibson en Braveheart, que pisando la tierra que defendió el verdadero William Wallace.

Saludos highlanders

01 June 2010

Críticas porque sí

Pues ya está bien. Se acabó lo que se daba. Llevo dos meses aquí poniendo buenas caras y haciendo como que no pasa nada. Ya estoy harto. Muchos textos alabando Escocia, los escoceses, su maravillosa gastronomía, sus productos autóctonos, sus fantásticas costumbres, su elegancia al vestir... Ya va siendo hora que los critique un poco, ¿no?

Y por empezar por algún sitio, hablaré del departamento en el que trabajo. Es horrible. Muy mal pensado. Ni punto de comparación con lo que disfruto en mi ciudad.

Para empezar, todo un departamento se hacina en un edificio de cuatro plantas. ¿Os lo creéis? Eso en mi lugar de trabajo es incondebible. Denota una tremenda cerrazón, un afán autista que choca directamente con el carácter distribuido y extensivo de nuestro departamento en España. En mi trabajo, disfrutamos de un departamento ampliamente distribuido por todo el edificio, con oficinas y despachos cada una en una punta del mismo. Esto posibilita a los empleados conocer gente nueva, e incluso ejercitarse dando agradables paseos de una punta a otra del edificio, sólo para que le sellen un papel. Eso, técnicamente, se llama SoGOD, Socialización Gracias a Oficinas Distantes. Aquí, sin embargo, si quieres que te firmen algo, vas a la oficina de al lado, la secretaría, y punto. Qué mal pensado.

Hablando de la oficina de la secretaría, otro desastre descomunal. Lo que aquí llaman secretaría resulta ser un lugar aburridísimo, con cuatro o cinco empleados que se pasan el día allí, solucionando todos los problemas, firmando cosas, sellándolas, poniendo partes de mantenimiento, llamando a los técnicos, etc. Secretariando, al fin y al cabo. Un desastre. Se pierde totalmente esa sensación de aventura, de terreno inexplorado, de odisea griega, que me embarga en mi lugar de trabajo cada vez que necesito ir a secretaría por algo. Aquí siempre hay alguien, y siempre es capaz de solucionarte los problemas. No hay incertidumbre, no piensas: "¿habrá alguien esta vez?", o "¿sabrá qué  hacer?" o "¿estará jugando al solitario del Windows?". No. Aquí simplemente están siempre. Es como si en España fueras a buscar a las secretarias a la cafetería, pues igual, pero además trabajando. Una deshonra para su gremio. Si una que yo me se levantara la cabeza... del crucigrama, quiero decir.


Otro esperpento son los servicios. ¡Ni parecen baños! Son como quirófanos de hospital. Asépticos, inmaculados, inodoros, incoloros e insípid.. bueno, eso último no lo he comprobado. El caso es que ni huelen mal, ni hay charcos de nada en el suelo, ni falta papel o jabón... Y el colmo de los colmos: ¡¡tienen agua caliente!! ¿Pero qué clase de engendro es ese? ¿En eso se gastan las ayudas
comunitarias? ¿En agua caliente? Con lo bien que sienta un buen chorraco de agua helada en invierno. Con lo grata que es esa sensación de congelación parcial de los dedos. Con el gustito que da llegar a tu oficina y empezar a frotarte las manos entumecidas y aún húmedas, y echarte el aliento, cual explorador en Siberia. También pierden ese fomento de la imaginación que nos proporciona a nosotros la ausencia casi perenne de papel higiénico en nuestros servicios.



"Vaya, ¿y ahora con qué me limpio? Sólo tengo la copia del artículo que estoy
escribiendo... Bueno, pero primero le quito la grapa. Sí, sin grapa, sin riesgos... Pero, ¿con qué la quito? Ummm, ¿servirá la hebilla del cinturón? Joder, tanto ver el equipo A, y en una situacion así no tengo ni un mísero soplete".

A eso me refiero. Esta gente, con tanta pulcritud, pierden estos pequeños placeres de la vida. Detalles que hacen tu existencia interesante.


En fin, que siento estropearos el mito que yo mismo he creado. Glasgow no es tan maravilloso como hasta ahora lo he pintado. No es comparable a lo que disfrutamos nosotros a diario en nuestros trabajos. Así que, sentíos afortunados... o algo.



Saludos glasgüences!

31 May 2010

Caperucita y el lobo machista, de Pérez-Reverte

Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita -un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente- le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.

Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina -su número impar complica además el asunto-, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF -Unidad Legionaria Femenina Feroz-, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.

Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.

Arturo Pérez-Reverte, XLSemanal - 31/5/2010





Poco más que añadir. Una vez más, lo ha hecho.

Saludos.

26 May 2010

Despertares

Arqueas la espalda sobresaltado. No eras tú el sorprendido, sino tu cuerpo. Esa especie de cubierta que hace unos segundos parecía no pertenecerte, y ahora se estremece bajo el chorro de agua caliente de la ducha.

Empiezas a despertarte, lentamente. Vas tomando conciencia de tu propia respiración, tu piel, tu pelo, tus ojos, que has intentado abrir pero el agua no te ha dejado. Sigues teniendo esa sensación de letargo que a duras penas arrastraste desde la cama al baño.

Como por instinto, alargas el brazo hasta dar con el gel. Empiezas a enjabonarte la cabeza, primero sin apenas fuerzas, y luego poniendo empeño, como queriendo desenmarañar tus pensamientos. Luego bajas hasta el pecho, te detienes en los hombros... Y de repente despiertas. Tus manos trazan extrañas siluetas sobre tus hombros. Círculos, espirales que cruzan de un lado a otro del pecho, trazos que recorren tus brazos, que saltan hasta la nuca, que se pierden en un instante para reaparecer en un costado, sin avisar. La cabeza te da vueltas, la piel erizada... y sientes frío. Frío bajo el chorro humeante de agua caliente que no deja de caer desde los pies a la coronilla. ¿O era al revés?

En ese momento lo recuerdas todo. Desde la primera sonrisa, hasta el aire que movió el último pestañeo de su mirada al apagar la luz. Podrías trazar de memoria los mil caminos que recorrió en tu cuerpo. Podrías rehacer cada paso de los que tú mismo recorriste en ella. Su sonrisa está tan viva en tu mente que casi podrías escribirla en una partitura. Su sabor aún te late en los labios, quemándote el aliento. Su voz sonaba por encima del estruendo del agua de la ducha golpeando tu cabeza.

Y sonríes. Y rezas para que al regresar al dormitorio siga allí, formando la más bella silueta que tus sábanas jamás soñaron cubrir.



Saludos.



PD: Apartado de "textos de ayer y hoy" :P

24 May 2010

La reposición más esperada... ahora en tu cine

 ¡¡Verano azul en 3D!!


Disfrútala este verano como nunca antes lo hiciste... en las otras 27 reposiciones anteriores.

En 2010, la tecnología llega a Nerja.

No te pierdas lo más esperado en España desde el reality "Generación Belén Esteban", y el desnudo integral de Chiquetete.

No seas el único en tu barrio en perderte este estreno mundial. Recuerda el día siguiente a no ver final de Lost, y cómo no podías hablar con nadie de nada, ni siquiera de fútbol.

Experimenta un nuevo giro a la popular serie. Un giro de 360 grados, que la deja tal cual estaba, pero más mareada.

El barco de Chanquete no lo moverán, pero parecerá que está anclado en tus palomitas.  No te pongas el recipiente entre las piernas, no sea que a Chanquete le de por levar el ancla.
 
Con el sonido surround, los timbres de las bicicletas se oirán a tu alrededor, y acentuarán el realismo de los silbidos de la canción.

Por fin podremos ver la barriga del Piraña en todo su esplendor tridimensional... ¡¡Es lo que todos hemos soñado alguna vez!!

Las greñas de Pancho te darán en la jeta, junto con la arena del levante.

Una muestra de la tecnología punta utilizada en este largometraje, es el efecto 3D de la nuez de Pancho subiendo y bajando cuando grita "Chanquete ha desaparecido inesperadamente".


En 1981 podía morir Chanquete, pero hoy en día los niños se pueden traumatizar con ese final. Descubre cómo acaba realmente la historia en el siglo XXI.

Finales adecuados a la actual clasificación de la película como "Apta para todos los públicos": ¿Se habrá fugado Chanquete con Karmele Marchante, mientras son fotografiados desnudos desde un flotador de patito por un paparazzi drogadicto? ¿Lo habrá abducido un extraterrestre montado en su Power Balance? ¿O en realidad Chanquete estuvo todo el tiempo muerto, y toda la serie era un sueño de Tito tras una mala digestión? (Vale, ese es el verdadero final de la película, así que haced como que no lo he contado en esta ficha promocional, ha sido sin querer).

¿Quién decía que el cine español no innovaba? ¿Quién decía que el cine español no apostaba por la tecnología? ¿Quién decía que en el cine español no hay sitio para nuevas y originales ideas? Quien quiera que fuese... cuánta razón tenía.


"Verano Azul 3D", que no te la cuenten...


En serio, que no te lo cuenten, que te aburrirás como una ostra.


Un saludo.

18 May 2010

El próximo programa electoral de... nadie

Bufff, dos textos en dos días... estoy que lo tiro.

Pero es que resulta que me ha llegado un correo en cadena. No, no, no, no... seguid leyendo, por favor... A mi me pasó lo mismo. Pero dadle una oportunidad. No es un correo tipo "sonríe a la vida, y la vida te sonreirá", tras el cual lo único que te sale es una risa sarcástica y un "tú qué sabrás, gilipollas". Este es uno de los poquitos mails en cadena que merecen la pena ser leídos.


Este mail consiste  básicamente en que alguien ha puesto palabras al cabreo que la mayoría de ciudadanos de a pie tenemos desde que empezó todo esto de la crisis, etc. Así que nada, que aprovechen.


EL GOBIERNO VA a bajar el sueldo a los funcionarios y va a suprimir el cheque-bebé para afrontar la crisis que han generado los bancos y los especuladores bursátiles.


Nos gustaría transmitirle al Gobierno y al PP, que también gobierna en muchas Cominidades Autónomas y organismos, lo siguiente:
  Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden 241.000 euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
  TENGAN LA VERGÜENZA  de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, aumentas las comisiones por los servicios bancarios.
  PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
  ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas.
  HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.

  DIJO la Vicepresidenta del gobierno "que es indecente que mientras la  inflación es -1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de  acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".




Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos  indecente :
        
INDECENTE,  es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a  6.500 €/mes.

INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un  cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos  de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se  suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por  unanimidad, por supuesto, y al inicio de la  legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que  cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste  sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión  máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los  diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país  que están  exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes  con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el  ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los  mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un  político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para  ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los  ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en  gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorias, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que  sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros,  secretarios de estado y altos cargos
de la política, cuando cesan, son  los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos  salarios del ERARIO PÚBLICO.

Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada"  mientras no se cambien las leyes que lo regula.    ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
  Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a traves de tus amigos.ÉSTA  SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO  NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE  MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO. esta en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.


Saludos.

17 May 2010

¡¡La ensaladilla rusa existe!!

Y tú pensando que no. Que sería un invento español con un nombre exótico. O un plato de otro país, llamado de otra forma, y que al llegar aquí pasó por el filtro de la churri-traducción española. Esa misma churri-traducción que hace que "Eternal sunshine of the spotless mind" se transforme mágicamente en "Olvídate de mi" (por cierto, me encantó). O que la ruda "Die Hard" se vuelva mucho más poética, y se titule "La jungla de cristal". O que el apropiado "The sound of music", sea un "Sonrisas y lágrimas"... En fin, ya me entendéis.

Pues no, la ensaladilla rusa es, como su propio nombre indica, una ensalada de Rusia. Y es tal y como la conocemos. Sólo cambia un ingrediente: cambiamos atún o palitos de cangrejo, por pollo o algún tipo de carne.

¿Y a qué viene esto? Pensaréis (los que no lo penséis, haced como que lo habéis pensado, ya sabéis, por seguirme el juego y eso).  Pues a que el viernes pasado salimos con un matrimonio de rusos. Imagináos la escena: un español, un brasileño y dos rusos, en Glasgow, Escocia. Parece un chiste. Y el caso es que llegó la hora de la cena... una hora prudente para que te entren ganas de cenar... pongamos... no sé... las siete y media de la tarde. A esa hora los rusos estaban ya con la babilla caída, así que decidimos ir a cenar. Y ¿dónde van a cenar, en Glasgow, un español, un brasileño y dos rusos? Efectivamente... a un restaurante de comida árabe.

El sitio se llamaba "Paradise", pero no encontré a las 70 vírgenes por ningún lado. Vamos, un timo. Eso ni era paraíso islámico ni nada. Pero bueno, la comida no estaba mal. Demasiado árabe para mi gusto. Y demasiada cantidad para cenar. Y bueno, tuvimos suerte eligiendo platos. Y digo suerte porque los nombres del menú estaban en árabe, y los ingredientes en inglés. Y salvo "chicken", que significa "chico o pequeño", y "lamb", que significa "lambada", de lo demás no teníamos ni idea. Yo me pedí un "chumbaguamba-en-konil", o a mi me sonó a eso cuando lo repitió la camarera, que resultó ser un plato con una montaña inmensa de arroz, y un bol de trozos de cordero nadando en una salsa de tomate riquísima, con dos pimientos y un algo redondo de sabor fortísimo que mejor no preguntar qué era. Aunque estoy casi seguro de que eso era el "chumbaguamba".

El caso es que la velada resultó muy entretenida. Ya se sabe que juntar a dos rusos con un brasileño y un gaditano, es sinónimo de mucha diversión, risas... Lo típico en estos casos, vamos. Yo, teniendo a tan exóticos comensales acompañándome, como es lógico no pude contenerme y, cual jurado de Miss España, les pregunté a los rusos por Rusia. Hubiera sido una estupidez preguntar por Rusia al brasileño, la verdad. Pero yo no les hice preguntas del tipo: ¿Cuál es la capital de Rusia?, o ¿cuántos son 400 rublos?, o  ¿a qué huelen las nubes en Rusia? No, las mías fueron preguntas útiles e interesantes. Preguntas que reflejaron mi nivel cultural, y mi interés por aprender de otras culturas. Preguntas que dieron lugar a largos debates, y mutuo enriquecimiento entre ambos países. En concreto fueron dos: ¿En Rusia existe la ensaladilla rusa?, y ¿en Rusia, ese cacharro en el que te montas y echas las primeras papillas, se llama "montaña rusa"?

Si entendí bien, la respuesta a la segunda pregunta fue que ellos llaman a las montañas rusas, "montañas americanas", o algo parecido. Se ve que nadie quiere asumir la culpabilidad de tan nefasto invento.

Por cierto, y hablando de conocimientos sobre Rusia, un vídeo ilustrativo de cómo fue nuestra conversación, más o menos:



En fin, eso es todo por ahora.

Saludos glasgüences!

03 May 2010

Glaswegian Food

En palabras de mi compañero brasileiro: "En Brasil se come mejor que aquí, pero es que este baseline es demasiado bajo".

Es decir, que Escocia es famosa por sus paisajes, sus tíos con falda, sus gaitas, sus güiskis... Pero NO por su comida. Cuando uno llega a UK, se sorprende de la cantidad de restaurantes que hay, con comida de todas las partes del mundo. Desde los típicos hindúes, hasta mejicanos, pasando por chinos, italianos, japoneses, españoles... Y apenas cuatro garitos con comida "tipical scotish". Y tú dirás: "Why?". Bueno, antes dices "¡Guay!", pero justo después te preguntas el porqué.

Pues es simple. Es la razón opuesta a por qué en España no existen tantos restaurantes de comida extranjera como en UK. La comida uqueiense es horrible. Por eso si montas un restaurante ugandés, donde sirvan riñones de cebú con guarnición de termita en salsa, triunfas. Porque lo que sea que hiervas en una olla con un puñado de sal y dos ramas de árbol de la calle, sabrá mejor que la comida autóctona.

Aquí los desayunos son opíparos (y a veces omnívoros). Sus "beans", que en mi casa les llamamos "potaje de habichuelas", pero aquí no le echan chorizo ni nada. Sus huevos fritos para mojar pan. Su ensalada, su beicon, su zumo, su té...

Luego, aquí el personal a eso de las doce y media o la una, saca del cajón del escritorio un triste sandwich de jamón cocido y queso, o un paquete de Matutano, que aquí tienen otro nombre, o un tazón de cereales...

Sí, sí, he dicho "sacar del cajón" y "tazón de cereales". Es verídico. El segundo día por poco no se me salen los ojos de las órbitas cuando veo a un scotish, al más puro estilo Mr. Bean, abrir un cajón de su escritorio y extraer cuidadosamente de él un plato hondo, una caja de cereales, y una cuchara. La leche la tenía en la nevera, situada bajo la impresora del laboratorio, como dios manda... o la Queen, o William Wallace, o quien sea que mande aquí. De hecho, yo soy el único que utiliza el microondas de la sala. El agua del té la calientan en un calentador de agua, que es el electrodoméstico más inútil de la historia, junto con la licuadora y la baticao.

Esa es la costumbre.

El plato estrella de la gastronomía escocesa es el delicioso "haggis". Copio y pego de la Wikipedia:

Es un plato muy condimentado y de sabor intenso. Aunque existen muchas recetas, algunas de las cuales utilizan asaduras de ciervo, normalmente se elabora a base de asaduras de cordero u oveja (pulmón, hígado y corazón) mezcladas con cebollas, harina de avena, hierbas y especias, todo ello embutido dentro de una bolsa hecha del estómago del animal y cocido durante varias horas



¡¡Delicioso!! Y mientras en España la gente comiendo guarrerías como el bienmesabe, las tortillitas de camarones, la tortilla de patatas, el gazpacho... puajjj!!

Luego está el plato típico de todo el UK: "Fish and chips". Literalmente: "Pescado y patatas fritas". Y, literalmente, es eso. Es pescado empanado, con patatas fritas al lado. Sin más. Y los freidores en Cádiz venga a malgastar ajo, comino, pimentón... qué lástima...

En cuanto a las bebidas no os puedo orientar mucho, lo siento. Pero vamos, he leído que el güiski de malta está buenísimo. Pues vale.

De lo que sí os puedo hablar es de los refrescos. O más bien de un refresco. El único e inimitable....


¡¡Irn-Bru!!

Sí, amigos, el Irn-Bru. Está claro que el que lo inventó no sabía mucho de marqueting, porque el nombre lo pronuncia bien su hermana después de darle al pirriaque.

En fin, al grano. ¿Qué es el Irn-Bru? Pues un refresco carbonatado made in Scotland, de color naranja. Y he dicho bien, de color naranja, porque no sabe a naranja como cualquier incauto pudiera pensar. El Irn-Bru sabe dulce. Pero muy dulce. Como si cogieras media lata de Nestea naranja, la rellenases con miel de la granja San Francisco, y le añadieses un par de sobres de azúcar. Y todo eso, con burbujitas.

Se han dado casos de vertidos tóxicos de Irn-Bru en parques de la ciudad. Era fácil descubrir el origen de los vertidos ya que en las inmediaciones de la zona zero del desastre, se podían ver cientos de moscas chocándose entre ellas, abejas con subidas de azúcar, y mariposas cantando "Margarita se llama mi amor". Los efectos sobre la fauna son terribles, como vemos, pero sobre la flora es aún peor. Un vertido de Irn-Bru en un parque puede dejar varios metros cuadrados de césped garrapiñado. Con lo que convierte esa zona en una trampa mortal para viejecitos con bastón y niños en taca-taca, con el consiguiente cachondeo de las moscas borrachas de los alrededores.


En fin, ese es mi repaso a la gastronomía Escocesa. Que aprovechen.


Saludos glasgüences.

29 April 2010

Jueves con Wilson...

Pues sí, Wilson... ya es jueves, quién nos lo iba a decir el lunes, ¿eh? Bueno, la verdad es que el martes ya nos dió una ligera pista, y el miércoles es que no puede tenerse nada callado. Así que ayer por la noche ya nos sospechábamos que lo de hoy iba a ser un jueves en toda regla. A saber qué nos deparará mañana...

Pero mientras, Wilson, hay que aprovechar el día de hoy. Debemos planificarlo bien. No podemos desperdiciar ni un pellizco de jueves, que no sabes lo caros que están últimamente. Antes eran más apreciados los domingos, o incluso los sábados. Luego empezaron a ser codiciados los viernes. Y ahora mismo, hasta los jueves están ya solicitados. Eso sí, los lunes no los quiere nadie. Esos casi te los regalan con los paquetes de Matutano.

En fin, Wilson, tú dirás...







25 April 2010

Potajada Glasgüence

Bueno, pues como no todo iban a ser anécdotas raras sobre el apartamento, he aquí un comunicado de la concejalía de "fiestas, ágapes, y cachondeos varios" del ayuntamiento de Glasgow por el que se convoca la "Primera Potajada Popular de Glasgow", y éste es su cartel anunciador:



Quien quiera, está invitado:P

En cuanto a novedades turísticas, este sábado visité Edimburgo. Bonita ciudad, y muy antigua. Como Glasgow, Edimburgo fue edificada años antes de la invención del nivel. Por eso las calles son todas en cuesta. Edimburgo, como todos sabéis, es famosa por ser la cuna de las tiendas de souvenirs de cosas a cuadros. Decenas de miles de tiendas jalonan la ciudad, ofreciendo desde el típico imán de nevera a cuadros, hasta gorros de tela a cuadros, pasando por calcetines a cuadros, pantalones a cuadros, guantes a cuadros... incluso he visto cuadros a cuadros.



La ciudad en sí es preciosa, los edificios, jardines, puentes y monumentos. Y te sientes como en casa. De hecho la densidad de españoles por metro cuadrado es mayor que en España, casi seguro. Al menos fuera donde fuera sólo se oía hablar español. Y no lo digo porque escuchase a alguien llamando a su amigo de acera a acera a grito pelao: "Oye, que comemos mejor aquí, que es más barato!!", "Vale!! Yo voy a comprar algo a cuadros en esta tiendecita, pídeme una cerveza mientras." O esos grupitos que se paran en la taquilla del palacio de Holyrood y empiezan a hablar en ese dialecto del inglés consistente en hablar español más despacio y chillando.


Pero ateniéndome sólo a la ciudad, es digna de ser visitada. Unas vistas preciosas desde el castillo, desde Princess Street, desde Calton Hill... La abadía de Holyrood me impresionó. Da para pensar, ciertamente. Y no es más que una iglesia en ruinas, sin techo, con los estragos de la intemperie en todas y cada una de sus piedras. Con columnas que no sostienen nada, cristaleras sin cristales, y paredes que han perdido su razón de ser, pero que siguen ahí. Pero bueno, ya escribiré algo decente un día que me de el punto.



Aparte de la ciudad, a la ida en tren durante un rato ves algunos paisajes escoceses con ovejas y otras reses con largas greñas, que parece que están en su época jipi, muros de piedras oscuras y cubiertas de musgo, todo absolutamente cubierto de verde... A la vuelta en el tren me acompañó en el trayecto una simpática escocesa disfr... digooo, "vintageada" perdida. Vamos, iban tan vintageada, que si llega a llevar un poco de más colorete, le compro el libreto (chiste gaditano). Pero no abundaré más en este tema, que ya lo he tratado otras veces, y no quiero resultar cansino.

En la ciudad almorcé lejos de la Royal Mile y sus bares para turistas de "bocadillos de plástico por sólo 3 pounds", o "auténtica comida escocesa (sí, Paco) por 10 pounds el plato". Yo anduve un calles más allá, y me encontré con un bar muy apañao, con dos camareras muy simpáticas, y que tienen un detalle muy curioso que me gustó bastante. Éste:




En fin, eso es todo sobre mi visita a Edimburgo. Seguiremos informando.


Saludos glasgüences!

21 April 2010

El Zara no vende rebecas




“Era aquel sol un astro invisible, frío, calvinista y hereje, sin duda indigno de su nombre...”
(Arturo Pérez-Reverte: El Sol de Breda)


Pues eso. Así se describiría la meteorología glasguense... más o menos. Resumiendo: menos calor, aquí hace de todo. Bueno, dicen que tampoco suele nevar, aunque este invierno hasta cayó algo de eso también.

Y lo peor no es eso. Es decir, se puede sobrevivir a 2 grados de temperatura por las mañanas, y 6 o 7 el resto del día. No es tan grave. E incluso la lluvia no resulta al final tan terrible. Molesta, sí, mucho. Pero se sobrelleva. Lo realmente inquietante de todo este asunto, lo que de verdad hace que se te ericen los pelos de la nuca y se te ponga la piel de pellejo de pijota, es la indumentaria del personal. O más bien de "la personala", si no quiero que mi admirada Bibiana Aído se lleve las manos a la cabeza. El tremendo frío de estas tierras te hace temblar por las mañanas, sí. Pero la vestimenta de las señoritas glasgüensas te hace estremecer de pies a cabeza. Te dan unos escalofríos que te recorren la espalda de arriba a abajo doce veces.

La única explicación que tengo para este fenómeno...  la indumentaria, no los escalofríos... Decía, que la única explicación que encuentro es que aquí el Zara no vende rebecas. Por eso van todas con dos trapitos encima. Por eso las pobres tienen que ir despechugadas, haga la temperatura que haga. Y supongo que tampoco venderán pantalones largos, porque se gastan unas minifaldas que te da cosa preguntarles el nombre a las chavalas, conociéndolas ya tan profundamente como las conoces nada más verlas. Así que desde aquí hago un llamamiento público a mi primo Amancio:

"Señor Amancio Ortega, por el bien de los turistas de estas benditas tierras escocesas: ¡¡Haga el favor de vender por aquí ropa de invierno!!"

Dicho lo cual, también pienso que es que los escoceses deben tener en su genoma algún que otro cromosoma de pingüino. De otro modo no me explico que sobrevivan a este clima, sin una mísera rebequita del Zara y todos en falda.

Por otro lado, la parte buena del asunto (es que hoy me he levantado optimista) es que, por ejemplo, apenas hay insectos. Al menos hasta que no inventen las bufandas para moscas, no creo que a ninguna se le ocurra venir hasta aquí a echar un fin de semana con la familia. O los termos para mosquitos, porque si quieren picar a alguien van a necesitar una Black&Decker y mucha paciencia.


Otra cosa buena es que por fin he hecho las paces con mi ligue escocés... la calefacción. Al parecer resulta que fui un poco brusco y, claro, se me enfadó un poquillo. Pero tras unos días de cierta frialdad en el ambiente, de tiras y aflojas, de miraditas de deseo... Pues eso, que toqué su lado sensible, di en la tecla correcta y volvió a su carácter cálido y afable de siempre. Así que no importa lo fría que sea la noche, mientras que esté a la vera de mi querida "Cale", así la llamo yo de cariño. Ella a mi me llama "@#grrrm%·$" cada vez que la toco.









Saludos glasgüences.

18 April 2010

El sofá de "Cuéntame..."


Sí, sí. Es la tapicería del sofá de la serie "Cuéntame cómo pasó". Un sofá donde los Alcántara han vivido tantas cosas... desde la concepción del primogénito, a la defunción de la abuela... ¿o aún no ha muerto esa mujer? Pero si era vieja cuando empezó la serie, y dan saltos de 10 o 12 años... Ahora mismo debe rondar el siglo y medio de edad, ¿no? Dura más que un martillo en manteca, la señora.

A lo que iba, que ayer me senté en el sofá de los Alcántara. No sabía que la popularidad de la serie había llegado hasta Escocia, pero por lo visto así es. Y como homenaje, han tuneado el metro de la ciudad para que parezca una réplica del salón de la serie. Sólo le faltan los pañitos de crochet sobre los reposacabezas.
Aparte de eso, pues un metro como otro cualquiera... Algo cambembo al moverse. Pega más cambayás que un escocés un viernes por la noche. Pero salvando el susto al principio, todo en orden.

Y bueno, el metro lo cogí para ir al centro a hacer unas comprillas. Y es que mi último descubrimiento en el "xelpud" ha sido la fastuosa colección de utensilios de cocina con los que cuento. A saber: tres cazos iguales, una cacerola para batir el récord Guiness de la berza más grande del mundo, y una espumadera. Y todos ellos con más pringue que un "Sánchez Romero Carvajal" de 5 jotas mayúsculas. Así pues, al centro.

Lo del centro de Glasgow y las tiendas no tiene nombre. Casi cada edificio de esa zona es una macro-tienda bestial de varias plantas, o directamente un centro comercial itself. Decenas de sitios de comida rápida, de cómida algo más lenta, salones de té, tiendas de libros, música, videojuegos, ropas de todos los estilos... Aquí se lleva mucho el estilo "Vintage", que he descubierto que es una cosa muy gaditana, que significa: "todo el año es carnaval", o más gadita aún: "ir vestío de mamarrasho". Al final, con tanta tienda y tanto centro comercial, acabé en un "All for 1 pound" hindú, y por 5 pounds me hice un ajuar que ni las baterías del BBVA.

A la vuelta, almuerzo escocés. Por fin probé los famosos haggis. Pero los probé en un sitio pelín fashion, así que era un haggis de diseño, con una salsa de gorrumelo, y puré de patatas, y trocitos de corrumeque (ATENCIÓN: nombres ficticios, no entendí la mitad de las cosas que ponía en la carta, cualquier parecido con la realidad es pura chorra). En fin, sigo prefiriendo la tortilla de papas de mi madre, y el gazpacho y las tortillitas de camarones... pero esto tampoco está tan mal. Eso sí, una comida de estas, y no cenas.


De entrante pedí una sopa, preguntando previamente en qué consistía. Respuesta: "Una sopa de verduras, muy ligera". Resultado: una cucharada equivale a la energía necesaria para calentar una casa durante un mes. La "sopa ligera" casi hubo de ser degustada con cuchillo y tenedor. A cada dos cucharadas de sopa, tres goterones de sudor. Y en mitad del ágape, una servicial camarera me pregunta si me gustaría agregarle al plato algo de pimienta. A lo que le contesté con un: "ndo, denkiu", con la lengua que ni Rajoy comiendo enchiladas. Eso sí, de postre pedí una "crème brûlée" de raspberry (que eso sí sabía lo que era: berrys que raspan) que quitaba el sentío.


El resto del finde no ha tenido mucha más incidencia. Hoy fui al museo de Kelvingrove. Enorme. El museo, digo, al tal Kelvingrove no tuve el gusto. Aunque sí lo he visto inmortalizado en una estatua "sillestre" (si sale con un caballo es "ecuestre", ¿no?). Y con ello he apreciado una de las costumbres más pintorescas de los jóvenes glasgüences. Y digo jóvenes porque no me imagino a un ancianito escocés llevando a cabo semejante hazaña física:



Como podéis observar, una muestra preciosista del popular "Signal Reubication" escocés.

En fin, que con esto y un shortbread...


Saludos glasgüences!

15 April 2010

Moquetas en el techo

Podría ser el título del siguiente disco de Alejandro Sanz (ahora es cuando Irene me mira con mala cara) o de Russian Red o Marlango, aunque entonces el disco se titularía "Ceiling Carpets", y tendría una canción de título "Why don't you buy toilet paper, I'm shitting myself", y todos creerían que es una canción intimista al amor emboscado entre dos dualidades contrapuestas en sus universos endógenos... Al final me gusta y todo.

El caso es que cuando parecía conocer a fondo mi querido apartamento, me llevo otra sorpresa. Y es que me dijeron al reservarlo que era un apartamento con moqueta, muy apropiado para el frío que hace en estas tierras herejes, como diría el Capitán Alatriste. Lo que no sabía es que estos escoceses cuando se ponen a enmoquetar, enmoquetan que da gusto. No sólo está enmoquetado el suelo del dormitorio y la salita, no. También están cubiertos de moqueta cada uno de los peldaños de la "deadly staircase" (o "escalera de la muerte"). Pero es que anteayer me di cuenta de otro detalle: ¡¡el techo también está enmoquetado!! ¿Quién lo desenmoquetará? Pues teniendo en cuenta que el techo de la salita está a unos 4 metros del suelo, como no venga Gasol con unas escaleras, el techo lo desenmoquetará Rita "The Singer".

En fin, que si vienes a mi apartamento (nueva indirecta) y alzas la vista al techo, no ves pintura blanca... Ves una especie de recubrimiento textil, como de pelusilla gris, que recubre el techo de la salita y parte del dormitorio. A los no avezados les podrán parecer simples y llanas telarañas. Pero obviamente esto es ilógico... No va a tener esta gente el techo lleno de telarañas por todas partes, ¿no? Consecuentemente es una moqueta, cuya funcionalidad consiste en atrapar el calor en el interior del habitáculo, junto con varias toneladas de polvo, y algún que otro insectillo. Hecho este que es felizmente aprovechado por algunas arañas autóctonas, que usan la "ceiling carpet" como merendero ocasional.



En fin, otro día os hablo del Mercadona uqueiense, y de algunas costumbres gastroalimentarias de my teammates.


Saludos glasgüences.

11 April 2010

Sunny Glasgow Weekend

¿Qué es lo que sucede si metes en una maleta abrigos, jerseys (o chalecos, según de dónde seas), calcetines de los gordos, camisas y camisetas de manga larga, etc? esto:




Efectivamente, que el tiempo se cachondea de tí, y sale un sol sevillano en pleno norte de Europa. Y lo mejor es que, en una de mis múltiples idas de olla, me dió por echar las gafas de sol en la maleta, pensando yo para mi: "Por si acaso... ¿Qué por si acaso, gilipollas? ¡¡Si no vas a ver el sol hasta julio!! Bueno, qué más da, si total no pesan nada..." En fin, que me las traje, y llevo dos días sin quitármelas.

Me he llevado todo el fin de semana de turista puro y duro, de los de verdad, de los de toda la vida. De esos de botellín de agua, gafas de sol y mapita en ristre. Sólo me han faltado las chanclas con calcetines, pero es que por mucho sol que salga en Glasgow, hace un fresco que pa qué. ¡Incluso me he comido una manzana, mientras ojeaba el mapa sentado en el banco de un parque! Vamos, turista turista.

En fin, que he cogido el autobús turístico típico: un ticket te vale para dos días, y das más vueltas que una noria. Aparte, como uno es madrugador, me tocó en un autobus con guía. Con una persona en lugar de la típica grabación aburrida, quiero decir. Era una mujer muy simpática, morenita, risueña... y charlaba por los elbows (no sé a quién me recordará). Estuve distraidísimo, aunque no me enterase de la mitad de las cosas. Eso sí, me enteré que su padre trabajaba en una fábrica de grúas, y el abuelo en una de locomotoras. Es lo más relevante que entresaqué de toda su charla. Eso, y que en Glasgow hay más tiendas que personas. Cosa absolutamente cierta. Ya luego caí en la cuenta de que el patrón de la ciudad es St. Mungo, pronunciado: "San Mango", no podía ser de otra forma.

El caso es que hoy he aprendido otras cosas más serias. Prestad atención porque son importantes:

- Primero: "The Barras" no es el mote de un escocés amante de los bares. Es un "piojito" made in Glasgow. He mirado precios de los kilt. Menudo susto. Pero ya por cabezonería me compraré uno.

- Segundo: "Diversion" no significa necesariamente que te lo vayas a pasar bien. Significa desvío.

- Tercero: "Orange March", contrariamente a lo que podáis pensar, no significa "holandeses borrachos", ni "día del orgullo casi gay".Es algo así como una manifestación con banderitas y demás gaitas (y nunca mejor dicho), para reivindicar la independencia de Irlanda del Norte, o algo así.

-Tercero: Si hay "Diversion" por culpa de una "Orange March", quédate en el autobús, por lo que pueda pasar. Dicen que se juntan los protestantes a protestar, y a los católicos no les sienta bien (no se sienten muy católicos, vamos), y se forman unos guirigais muy entretenidos, tipo "no me levantes la falda, que me conozco".


En fin, de momento eso es to... eso es to... eso es todo amigos.

Saludos glasgüences.

08 April 2010

"Bouquette" significa "casa de tu abuela"

Nueva lección de inglés: "bouquette" significa "casa de tu abuela". He comprado un ambientador con una cajita monísima, adornada con violetas y florecillas de ese estilo, con un letrerito que dice: "Bouquette", y huele a la casa de mi abuela. De cualquier abuela, quiero decir. Ya sabéis. Ese olorcillo que al principio no es del todo desagradable, pero que se te adhiere a la pituitaria en pocos segundos y parece querer ahogarte. Ese aroma que, después de un rato, parece que hayas cogido el bote de ambientador y le hayas pegado un largo y profundo trago, y sientes un picor en la garganta. Ese pestazo que se mete en la ropa, en el pelo... y no te abandona hasta la siguiente vez que vayas a ver a tu abuela... Pues a eso huele el susodicho ambientador. Estoy pensando en usarlo para ahuyentar visitas no deseadas, si es que éstas llegan algún día (indirecta muy sutil para quien lo quiera pillar).

Hoy he conocido a un nuevo teammate. Es chino, como Aon, pero él sí es de China capital, del centro mismo, entre la catedral y la plaza de toros. Y bueno, no recuerdo su nombre... Llamémosle "Uan Shin Lu", "Juanillo" pa los amigos. En cuanto al otro chaval, ya recordé su nombre (cambiar "recordar" por "pregunté a los otros"), es "Richard" y claro, yo pienso en el de "7 vidas", en Willy Toledo. Aunque este chaval no tiene pinta de actor chungo que siempre hace de sí mismo. Este hombre tiene más pinta de actor secundario de peli mala americana. Esos que salen en los créditos como: "El amigo risueño del protagonista". En cuanto a "Uan Shin Lu", "Juanillo", pues no se parece a nadie. Es decir, se parece a los otros veinte mil millones de chinos que asolan este planeta con tiendas, y gatitos con el brazo dislocado, y tenis "Noke", y chándales "Adudas", y cosas así. Es del Real Madrid. Pobrecillo. Se ve que de informática entenderá un montón, pero lo que es de fútbol...

Ya he dado la charlita a mis queridos compis y a "Little-Corchu". Me han dado 3 posibles ideas para trabajar together, de las cuales he pillado una que puede estar bien. Espero no equivocarme. Bien pensado puede ser una tercera pata para mi banco-tesis, y no quedaría mal. O eso, o todavía me dura la borrachera del ambientador con olor a abuela. Who knows?

Más novedades... Pues he pedido information a dos academias de inglés. Una ya ha respondido mi e-mail, y no me ha gustado. Tenía una letra muy fea, apenas se entendía, todos los reglones apegutoñados (bonito palabro que debería aparecer en la próxima edición de la RAE, junto con "armóndiga", "endisión" y "arreguindarse"). La otra academia is near here (o sea, para vosotros en la quinta puñeta, pero para mi está cerca). Aunque aún no me han respondido. Si no responden, iré in person hoy o tomorrow.

Otra novelty, esta tarde continuaré mi lucha against Windows XP y su divertida pantalla azul con extraños numeritos. Estas son las cosas que todo el mundo cree que un informático sabe arreglar, y cuya solución estándar es: "Apaga y enciende. Si no, el CD está chungo. Si no, la copia de Windows está chunga. Si no.... ummm... ¿viste el último capítulo de Lost?".

En fin, people, que nos seguimos leyendo. Las fotos un día de estos. Cuando menos os lo esperéis. Así las valoráis más.


Saludos glasgüences!

07 April 2010

Sin novedad en el frente, ni en la retaguardia... y un poco de frío en los costados.

Hoy, he optado por escuchar la radio. He localizado algo así como el "Kiss FM" escocés, que se llama "Smooth Radio", y de vez en cuando dan noticias, muy útil para cuando no tienes televisión ni internet, y quieres saber cómo quedó el Barça ayer. En fin, ver si me voy haciendo el oído al idioma este, porque cuando hablan entre ellos me entero de lo que es nada. Yo creo que he estudiado checo o húngaro, porque lo que dice esta gente no es precisamente: "Hi, I'm Muzzy... Biiiiig Muzzy!". Y yo no pasé de ese episodio, creo.

Muzzy, Biiiig Muzzy

En cuanto a mi historia con la calefacción, la cosa ayer dio un giro inesperado. Se conoce que no controlo mis impulsos, y en un arranque de pasión desesperada e irrefrenable, me aferré al radiador con tan desmedido deseo, que me quedé con el termostato en la mano. Espero que cuele eso de "Cuando llegué estaba así". Es que pareceré tímido, pero cuando me pongo, soy el Nacho Vidal de los termostatos.

He descubierto una costumbre muy típica de aquí: el almuerzo. Porque los que pensábais que en los países anglosajones no se acostumbra a almorzar como en España: juntos, alrededor de una mesa, charlando a la par que le enseñas al de enfrente la comida a medio masticar... Los que pensábais eso estábais muy acertados. Aquí lo de comer es como en España ir al servicio, un mero trámite que se hace a solas, y que cuanto antes pase, mejor. Aquí se almuerza a la hora que a cada cual le salga de la gaita, normalmente un sandwich o sucedáneo, manejando el PC con una sola mano. En esto los usuarios varones tienen mucha experiencia... y no me extiendo más sobre el tema, que allá cada cual con su vista. El caso es que estoy empezando a sospechar que aquí sólo se socializa el personal para ponerse blinds a beers.

En otro orden de cosas, fíjate cómo estaré de aburrido, que estoy planteándome seriamente el salir a correr por las mañanas. Sí, sin motivo aparente. Sin que nadie me persiga para pegarme. Sin que se incendie el piso. Simplemente correr por correr. Así, a tontas y a locas. Tipo Forrest Gump, pero volviendo a casa para ducharme. Todo dependerá de quién gane la pelea entre el aburrimiento y el frío. De todas formas, sólo por las cuestas que se gastan aquí, de las cuales yo tengo que subir una para volver del supermercado, voy a volver a España con un culo que ríete tú de Cristiano Ronaldo y Beckham juntos.

¡¡Corre, Javi, corre!!

En cuanto al curro, ayer mi amigo Sheldon Cooper me dijo que a ver si nos reuníamos con su jefe (que es el hermano gemelo secreto del Corchu) para hablar del trabajo a realizar, etc. Y creo que se ha quedado conmigo vilmente, porque aquí estamos, escribiendo chorradas por segundo día consecutivo. En estos dos días mi trabajo se ha basado en hacer lo mismo que en Sevilla (el día que publique el paper del STR, seré más feliz que cuando lea la tesis), pero cambiando a Diana por Sheldon Cooper (esto sí que es para llorar, y no cuando me vaya, Cris), sin darle patadas a la papelera, sin ponerle la radio a Bea (aunque todo se andará :P), y sin escuchar las conversaciones telefónicas de Fermín gracias a las propiedades conductivas del pladur.

Y ya fuera coñas, mañana tengo una exposición muy divertida in english, para contarles a esta gente lo que estoy haciendo... En fins... que sea lo que God quiera.

Y por último, hoy ya tengo compañero para ir a comprar almuerzos escoceses. Aunque dado los precios de la comida y la celeridad de la Junta of Andalucía en pagar a sus becarios, en breve empezaré a comer home-made food, por la cuenta que me trae. Apunten: un día me traigo una tortilla de patatas.


Saludos glasgüences!



PD: A quienes me pedís fotos... pues nada, indicadme qué poses preferís, y a quién/quiénes las dedico. Ah, y por supuesto si las queréis "light" o "hardcore". Aclaración: "light" es metiendo barriga.

06 April 2010

A Glaswegian from Cádiz

Voy a aprovechar el tiempo...

Pues resulta que estoy en Glasgow. Sí, sí, Glasgow capital... ¿Que dónde está eso? Pues mira, si tú vas pa Londres, pasas la gasolinera de la salida, y luego la segunda a la izquierda... O algo así hizo el piloto del avión en el que vine, aunque él se saltó un par de semáforos.

El caso es que llegué el domingo, y cogí un taxi que me llevase a mi "accommodation", aunque no resultase muy "commodation" al final. En este trayecto en taxi aprendí mi primera lección de inglés: "tip" significa "propina". Y seguidamente mi segunda lección de inglés: cuando un taxista te repite algo así como "nosequé del tip agromenauer" varias veces, cada vez con peor cara, significa: "Me voy a cagá en tó lo que se menea, sieso, que ere un sieso y un agarrao".

Una vez en el piso, tardé en encontrar el dormitorio. No así el cuarto de baño y la cocina, ambos pegados el uno junto a la otra de muy conveniente manera, ya que puede resultar tremendamente útil en el probable caso de que alguna delicatessem culinaria no salga tal y como esperábamos en un principio. En cuanto a la calefacción, os hablaré más extensamente de ella cuando entablemos una relación un poco más estrecha, ya que de momento nos limitamos a un contacto más bien frío y ocasional en el que yo le sugiero amablemente que se encienda o apague y ella, también con mucho agrado, me sugiere que hará lo que le salga de la tubería. Con lo que igual no se apaga así esté yo cual ruso en su sauna, que no se enciende en el momento en el que en el salón hace más frío que alicatando el baño de pingu.

Apartado especial para el dormitorio. Y es que resulta que el apartamento en sí es un duplex, pero no un duplex normal y corriente, no. Es un duplex hacia abajo, un duplex al revés, o xelpud. En el cual el dormitorio se encuentra justo bajo el salón, al otro lado de unas escaleras inspiradas en grandes obras cinematográficas como "Tesis", "El silencio de los corderos", "Seven" o "Saw". Dicha habitación, por su parte, cuenta con cerradura y llave propias, muy conveniente para realizar performances de las películas anteriores sin ser molestado por nadie. Y por último, sólo comentar que el inquilino anterior debía ser el misterioso "No-Shoulder-Man", porque las almohadas son más planas que cualquiera de los iPhone de Ale. Tanto es así, que estuve pensando seriamente si usar la manta de almohada, y las almohadas de manta. Aunque obviamente es una idea infructuosa, sobre todo porque las almohadas son demasiado finas para abrigar nada. La solución más factible hasta ahora ha sido poner una almohada sobre la otra, y bajo ellas mi mano, auqnue creo que en los próximos días me dedicaré a la recolección de cartones por las calles, para mejorar el sistema de descanso nocturno.

Esto en cuanto al "xelpud". De la ciudad aún no he visto nada, apenas una estación de metro, un par de supermercados, una cafetería, doscientas veintisiete tiendas de hindúes, que aquí son como los chinos españoles, y trescientas cincuenta y cuatro cuestas, todas ellas hacia arriba. Creo que el urbanista de Glasgow es el mismo que el de la insigne ciudad de Vigo, y pensó que sería más práctico que hacer la ciudad en un llano, ya que al estar en pendiente, de un manguerazo se deja todo Glasgow como una patena.

Y ¿qué hago escribiendo esto en vez de estar trabajando?, os preguntaréis algunos (aunque sé que la mayoría estaréis pensando: ¿por qué se enrolla tanto pa decir dos chorradas?). Pues sencillamente porque desde que he llegado, aparte de darme llaves y tarjetas de identificación, y sangrarme 15 pounds por ellas, y enseñarme dónde está el baño, y presentarme a un jipi que resulta ser el boss del mini-cotarro, y una conversación absurda sobre fútbol con un brasileño; no han habido más interacciones intrapersonales. Ni qué investigas, ni qué podemos hacer together, ni quién es él, ni a qué dedica el tiempo libre... Lo que es nada. Somos tres tíos en un sala, cada cual en su ordenador: uno mirando fotos (mi contacto aquí, una mezcla entre Mr. Bean y Sheldon Cooper), otro mirando papers (el brasileño futbolero), y otro escribiendo gilipolleces (el gaditano aburrido). He mirado tantas veces el móvil para ver la hora, que el pobre me ha dicho que cada cinco minutos me avisa, pero que lo deje tranquilo ya.

En fins, espero que esto mañana mejore, porque lo que es hoy, está la cosa apañá.



Saludos glasgüences.