05 April 2014

La toma de París



Estamos en el año 1810 d.C. (después de Cristo), o lo que es lo mismo, el 204 a.R. (antes de Rajoy). Toda España está ocupada por los gabachos… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles cañaíllas resiste todavía y siempre al invasor. Entre ellos, destacan el druida Deánix, que ha creado un mejunje extrañísimo para adobar cazón...

Y como diría el gran sabio: Fin de la cita.

Ya sabéis el resto de la historia, lo que hacían las gaditanas con las bombas que tiran los fanfarrones, lo de Lola la Piconera, y lo de la constitución más efímera, y una de las más inútiles de la historia (casi tan inútil como la actual). 

¡El caso es que por fin llegó nuestra dulce revancha!

Llegó el año 2014 d.C. (después de Cristo), o lo que es lo mismo, el 3 d.R. (después de Rajoy). Toda la Galia está ocupada por los gabachos… ¿Toda? ¡No!  http://www.elmundo.es/internacional/2014/03/30/53357176268e3ea4408b4578.html

Nos ha costado un par de siglos, pero la venganza es un plato que se sirve frío y pasado de fecha. Ya estamos gobernando París, de ahí a conquistar el mundo no queda nada. De hecho ya estamos enviando a Alemania a hordas de espías y soldados super-entrenados e hiper-mineralizados en forma de estudiantes de doctorado e investigadores muertos de hambre. De aquí a otros 200 años, ya habremos infiltrado a un alcalde en Frankfurt o un apellido sencillo en un alemán.

De momento conocemos algunos de los puntos del programa electoral de la alcaldesa cañaíllo-gabacha, aka "Laana":

1.- El "Jardin des Invalides" se renombrará a "Jardin du les retirè de Carraca pour non-oíre très bien"

2.-  Inmediato comienzo de las obras de los Jardines de Luxemburgo para habilitarlo para el inminente paso del tranvía de la Bahía por todo el medio, completando la ruta Cádiz - San Fernando - París - Chiclana.

3.- Se aprueba por decreto la eliminación de los Starbucks, que esos no son ni cafés ni nada y lo de "Frapuccino" no suena muy francés que digamos. En su lugar se abrirán sucursales de Freidores el Deán, donde se servirán las auténticas tortillitas de camarones del Sena, y el cazoné en adobé en papel maché.

4.- Se institucionaliza el uso y disfrute de les Champs Eliseè como carrera oficial de la Semana Santa isleña, para poder oír el jueves santo de madrugá ese grito tan gitano-gabacho y tan típico de: "Oh la là, mi Nazareno".

5.- Se cambian en todas las pastelerías los macarons por torrijas y los croissants por migotes de pan en leche.

6.- El Festival de Cannes será a partir de ahora el Festival de Cannavá, y en vez de Al Pacino irá la chirigota del Love, y lo presentará Paz Santana, cañaílla de pro.

7.- Dentro del hermanamiento de París con San Fernando, las dos ciudades se intercambiarán monumentos típicos. Se traslada a San Fernando la torre Eiffel para sustituir al facha General Varela en la plaza del rey, quedándose en el centro de París, presidiendo los campos de Marte, el maravilloso monumento de la entrada de la Isla, a saber: 



Y también se cambiará el Moulin Rouge por el molino de mareas del Zaporito.

8.- Se obliga a todos los gabachos con motocicleta a llevar Nike de muelles y no ponerse casco.

9.- Se restringe el derecho a voto de los parisinos, no ya a los mayores de edad, sino sólo a aquellos que se hayan atrevido a tirarse del puente de hierro (y hayan sobrevivido).

y 10.- Se cambia el himno ese cursi de la Marsellesa (que no se entiende bien, porque no vocalizan nada) por el himno "Como el agua", de Camarón, que es más sentío y tiene más "áhe".


Au revoir, pishita.