28 May 2009

Educación para la ciudadania - Tema 1

Tema 1: Uso y disfrute de la vía pública

Apartado 1.1.- Bicicletas y uso del carril bici.

Sección 1.1.1.- Normas de obligado cumplimiento.


a) Es obligatorio el uso de una bici para usar el carril bici. Quedan excluídas de este apartado las bicicletas estáticas.

b) El poseedor de una bici está obligado a utilizar dicho carril en sus desplazamientos por la ciudad. Si además utiliza la bici, mejor.

c) Se prohíbe terminantemente el uso de faros de camión y/o sirenas de barco en la bici.

d) Es obligatorio el uso de sillín en la bici (homenaje).



e) Está terminantemente prohibida la utilización de pantalones de talle bajo en el caso de usuarios masculinos del servicio de carril bici, bajo pena de cárcel.

f) Es obligatorio el uso de pantalones de talle bajo para las usuarias del servicio de carril bici, bajo pena del resto de usuarios.



Sección 1.1.2.- Recomendaciones

a) Se recomienda a los usuarios del carril bici no silbar la canción de Verano Azul en sus desplazamientos (informe 3.5.1-apartado C de la Organización Mundial de la Salud).

b) Es aconsejable el uso de cascos, en caso de estar escuchando reguetón o flamenquito.

c) Se recomienda utilizar más de una bici en caso de desplazamientos de más de 15 personas (o 37 chinos).

d) Es aconsejable respetar la precedencia establecida en el código de circulación, a saber: una moto tiene más precedencia que tú, por cilindrada; un coche tiene más precedencia que la moto, por el bien del motorista; un camión tiene más precedencia que un coche, por el bien de la ciudadanía en general; y sobre todo, recordar que una vieja tiene más precedencia que todos ellos juntos, por el bien de la paz mundial.

25 May 2009

Recuerdos

Un bolígrafo Bic:
Millones de cosas que escribir.

Un puzzle de tu vida:
deseos y promesas que siguen en pie.

Un descuento que no usaré:
Cientos de momentos sin precio.

Un burro de peluche:
Suaves recuerdos de gomaespuma.

Una fresa sin llaves que enganchar:
un corazón fuera de su llavero.

Cartas y mensajes cruzados:
Dos palabras flotando de madrugada.

Un libro original y un CD pirata:
dos verdades complementarias.

Un robot de goma:
Dos horas mirando con los ojos cerrados.

Una camiseta:
Mil verdades desnudas.



Un saludo.

20 May 2009

Si Dios fuera una mujer

¿Y si Dios fuera mujer?
pregunta Juan sin inmutarse,
vaya, vaya si Dios fuera mujer
es posible que agnósticos y ateos
no dijéramos no con la cabeza
y dijéramos sí con las entrañas.

Tal vez nos acercáramos a su divina desnudez
para besar sus pies no de bronce,
su pubis no de piedra,
sus pechos no de mármol,
sus labios no de yeso.

Si Dios fuera mujer la abrazaríamos
para arrancarla de su lontananza
y no habría que jurar
hasta que la muerte nos separe
ya que sería inmortal por antonomasia
y en vez de transmitirnos SIDA o pánico
nos contagiaría su inmortalidad.

Si Dios fuera mujer no se instalaría
lejana en el reino de los cielos,
sino que nos aguardaría en el zaguán del infierno,
con sus brazos no cerrados,
su rosa no de plástico
y su amor no de ángeles.

Ay Dios mío, Dios mío
si hasta siempre y desde siempre
fueras una mujer
qué lindo escándalo sería,
qué venturosa, espléndida, imposible,
prodigiosa blasfemia.


Mario Benedetti




Una lástima haberlo perdido. Una suerte poder disfrutar de su legado.



No me resisto a poner otro, en un tono totalmente distinto, pero igual de genial:

Hace ya medio siglo
Don Nicola creía
que el lascivo prostíbulo
y el discreto vestíbulo
eran lo mismo.

Por entonces las vírgenes
besaban a sus novios
en el vestíbulo
y los novios seguían
cursos de sexo básico
en el prostíbulo.

Ahora las casas vienen
con poquísimas vírgenes
y sin vestíbulo
y los hombres de empresa
exigen cinco estrellas
en el prostíbulo.

Ay Don Nicola
por fin tus dos palabras
son una sola.


Saludos.

13 May 2009

Si tú no estás...

Si tú no estás, este piso
es un frío palacio de cristal ahumado,
un callejón con salida al borde
del precipicio sin fondo de mi pasado.

Si tú no estás, esta calle
es el eco de tu ausencia presente,
el baile de tus pies en el charco
de las lágrimas de la luna creciente.

Si tú no estás, estos árboles
aguardan grises tu fugaz visita,
añorando acunar en sus hojas
el llanto nuevo de la nueva vida.

Si tú no estás, este invierno
nieva desconsuelo bajo mi abrigo,
arrecia nostalgia contra la acera
borrando los pasos que di contigo.

Si tú no estás, esta cama
se deshace de noche en arena,
desierto de dunas blancas,
cruel reloj oscuro de horas eternas.

Si tú no estás, cada día
termina a oscuras, como llegaba,
y si estás nunca sé si atardece
o amanece cuando se acaba.

11 May 2009

Papel de fumar

Queridos niños, hoy vamos a hablar sobre el papel de fumar y sus múltiples y variados usos y disfrutes.

Porque al contrario de lo que creen vuestras tiernas mentes de criaturitas inocentes y sin malicia alguna, el papel de fumar no sólo sirve para liar canutos... ¡¡NO!! El hombre, desde que el mundo es mundo, le ha venido buscando otros usos al papel de fumar desvirtuando, e incluso pervirtiendo su fin original.

Remontémonos al nacimiento del papel de fumar. Obviamente esta maravilla del ingenio humano fue creada en el medio oriente (que no es lo mismo que "en el medio de oriente" ) , lugar donde tantos inventos imprescindibles para el avance de la civilización se han gestado... como por ejemplo el regadío, el al-cantarillado, las a-zoteas, las al-acenas, la ley del tali... digooooo... las pilas al-calinas... y cosas así... En dicha cuna del progreso, hace unos 2000 y pico años, como digo, se inventó el papel de fumar. Y es que muchas veces la necesidad hace que saquemos todo nuestro ingenio, y como en la época, comprarse una cachimba no estaba al al-cance de cualquiera, pues a un morito se le ocurrió fumarse las hierbas mágicas liadas en el turbante. La experiencia no fue muy satisfactoria, puesto que el cilindro resultante de liar un pellizquito de hierbas secas y tres metros y medio de loneta roja tenía un diámetro excesivo para la boca del susodicho, que sufrió una luxación de mandíbula inferior al intentar abarcar todo el canuto con su boca. Aparte, al sabor del tabaco se le unió la grasa del pelo del árabe en cuestión y medio centenar de chinches del camello del vecino. Así que nuestro amigo, tras inventar los enfisemas, inventó el papel de fumar, consiguiendo así los porros tal y como los conocemos en la actualidad.





En la época se extendió bastante el uso de este revolucionario invento. Tanto es así, que se empezó su producción en masa, llegando a producirse un excedente de papel de fumar. Aunque esto no fue problema, ya que nuestros amigos los árabes tenían salidas para todo... Tras fumarse toda la hierba de la aldea, todos los moritos sonrientes y tambaleándose, decidieron utilizar esos papelitos sobrantes para escribir una novela de aventuras. Al final hubo una pelea grave, porque unos querían mover montañas, y los otros inundar civilizaciones... La solución fue escribir dos novelas (total, papel había para escribir 12 Quijotes, aunque aún no había nacido Cervantes). Las novelitas en sí se titularon "El Corán" y "La Biblia", pero bueno, este dato carece de la más mínima importancia.

A lo que yo iba era a comentar los usos depravados que se le da en nuestros días al papel de fumar. Y es que estos son tiempos de vicios, falta de valores, y anti-cristianismo exacerbado, que diría el gran sabio Rouco Varela.

¿Y cuáles son esos usos? Pues, queridos niños, lo creáis o no, este increíble invento de la humanidad, destinado a recubrir de forma primorosa un pequeño manojillo de hierbas varias, con el fin de ser inhaladas por hombres preclaros a los que no les importe sufrir de cáncer de pulmón a los 60 años, a cambio de unos minutos de risas sin sentido... Ese humilde papelito sin maldad, es ahora utilizado para fines horrendos... Y es que hoy en día siempre echamos mano del papel de fumar, pero no para coger un colocón curioso... no señor... Ahora muchos lo usan para sujetarse con cara de asco e indignación sus partes pudendas.

¿Y para qué? Estaréis pensando... Pues para así erigirse en paladines de la corrección y el buen rollete, del "sin ánimo de ofender" y "no me vaya usted a malinterpretar". Esos que van de "vive y deja vivir", y que a la mínima se rasgan las vestiduras , "por Dios, qué estáis diciendo, es intolerable, blablabla". Muchos dedican su vida, o más bien medran para ganársela, alzando las manos indignados cada vez que pueden, autonombrándose defensores de lo que nadie ataca, caballeros de causas inexistentes, supuestos rebeldes contra el sistema establecido, que no son más que hijos y esclavos del propio sistema, tan cegados e imbuidos en él, que no son capaces de ver su propio ridículo.

Y todo por haber inventado el papel de fumar, y hacer posible que esta gente se la coja con el mismo.



Saludos.

08 May 2009

Frío

Tengo frío.
Alargo el brazo. Vacío.
Paseo los dedos por la sombra de tu silueta.
Aspiro el aire que cubre tu ausencia.

Y persiste el frío.
Mi pecho se hunde. Hastío.
La noche alargada, la continua espera.
El día siempre parece que nunca llega.

Tengo frío.
Deseo implacable. Baldío.
Recuerdo entre sueños tu rumor acompasado
de noches sin dormir en campos estrellados.

Sólo siento frío.
Lacerante. Cruel. Sombrío.
Sin tus calles estrechas, empapadas en risas.
Sin pisar los charcos, retando al eco de tus caricias.

Tengo frío.
Paseando entre mis huesos. Rocío,
que en las mañanas sin tí se vuelve escarcha.
Y resbalo, y caigo. Extraviado en mi cama.

Y de nuevo frío.
Un beso en mis labios. Sonrío.
Tu cuerpo se amolda poco a poco a mis brazos.
Tus piernas me buscan pidiendo resguardo.

Tienes frío.
Tiritas y ríes. Escalofrío.
Jugamos a anudar tu cuerpo en el mío.
Por fin te acurrucas. Bostezas. Suspiro.

Se va el frío.
Regresa tu calor. Estío.
Y todos los ríos vuelven a su cauce.
El silencio y sus gritos acaban de ahogarse.

¿Qué fue del frío?
Se fue con tu ausencia. Desvalido.
"He ido a por agua, ¿sigues dormido?"
"No me dejes solo. Me despertó el frío."







Saludos.

04 May 2009

Generosidad A

Dejémoslo en "Generosidad A", o como mucho: "Nueva Generosidad". Evitemos escribir "Generosidad Porcina" o "Generosidad del cerdo", que lo mismo el sector del jamón se me mosquea, o los exportadores de serranitos, o "grinpis", o el "Defensor del Político" (que lo habrá, seguro).

Es curioso, se cabrea todo quisqui menos los de McDonald's, a esos les da igual que todos los cerdos mueran mañana, o que las vacas se vuelvan majaretas... A ellos les preocupan otras especies animales, supongo.

El caso es que hoy me he levantado generoso, así que... aquí tenéis:






¡¡¡GRIPE PARA TODOS!!!







Para los que se toman la vida con una sonrisa:






Para los que se preocupan por la crisis económica:






Para los escépticos:






Para los políticamente correctos:






En fin...