Cine español

En este país normalmente nos encanta el onanismo. En nuestro acervo de onanistas profesionales con los que tener sueños húmedos se acumulan gran cantidad de virtuosos del asunto. Desde cantantes onanistas, que más que cantar parecen tener orgasmos sobre el escenario, hasta pintores que parecen haberse desahogado sobre un lienzo, para colorearlo y venderlo con un título rimbombante, pasando por colaboradores de televisión, políticos... e incluso directores de cine.

Sí, el cine... eso que llaman séptimo arte, y que muchas veces es noveno infierno de Dante. En España tenemos onanistas de culto en el noble mundo del celuloide. Onanistas a los que, por cierto, sufragamos su actividad profesional masturbatoria mediante los presupuestos generales del estado.

Luego está el cine norteamericano, el diablo según nuestros onanistas. Esa industria horrenda que hace películas tan horribles que todo el mundo quiere ver. Y encima hacen que los espectadores dejen de ver las grandísimas masturbaciones en cinemascope de los directores autóctonos.

¿Os imagináis un diálogo entre onanistas locales, y algunos directores americanos?

Bigas Luna: Entonces.... a ver que me aclare, Woody... la mayoría de tus películas van sobre el sexo....
Woody Allen: Sí, efectivamente...
Bigas Luna: Ajá... a ver... y entonces... tengo que replanteármelo de nuevo... es decir... porque tus pelis van de sexo, ¿no?
Woody Allen: Sí, sobre sexo... sobre eso tratan, sí.
Bigas Luna: ajá... y yo me pregunto entonces... Woody... sin ánimo de ofender... que te admiro un montón y todo eso... entonces me pregunto yo, Woody...
Woody Allen: dime, dime, hombre...
Bigas Luna: que digo que... ¿cómo es que no sacas una teta de Maribel Verdú?
Woody Allen: Pues... verás... es que....
Bigas Luna: Es que no lo entiendo, Woody, joder!! Ni una mujer abierta de piernas en un plano cenital... Ni una buena y rotunda teta!!!!
Woody Allen: es que yo pienso que....
Bigas Luna: Venga, Woody, no me jodas, coño!!! ¿¿¿¿¿¿Cómo se puede hacer una peli sin que salga una teta?????????


Otro escenario: Almodóvar hablando con Tarantino.

Almodóvar: ¿Y dices que tus películas las ve mucha gente?
Tarantino: Sí, tío, eso dicen... también dicen que algunas son de culto, pero ya sabes lo exagerada que es la gente...
Almodóvar: Buff, a mi me lo vas a decir!!
Tarantino: Ya ves... sólo acordarme de la Pe chillando como una cerdita histérica en la gala de los Oscars, se me pone el pellejo de pescuezo de gallina...
Almodóvar: Aish... es que mi Pe es mucha Pe...
Tarantino: sí, quizá incluso demasiada Pe...
Almodóvar: Jeje... sí... je... Es curioso, Quentin... porque normalmente sólo hay sangre y violencia en tus pelis...
Tarantino: bueno, todo va en la estética, el argumento...
Almodóvar: no, si no te voy a discutir eso... Lo que no entiendo es cómo rellenas dos horas de película sin siquiera sacar una puta esnifando pegamento en el culo de un enano travesti vestido de Manolete.

O quizá Medem y Hitchcock:

Hitchcock: interesante, sí... muy interesante, Julio...
Medem: ya ves, macho... es que es encenderte uno de estos, y te salen guiones como churros...
Hitchcock: ya veo, ya... entonces, retomemos el tema... a ver, repíteme eso de que hay una chavala que se cae por un agujero, y aparece en otra parte, cubierta de barro y meneándole el manubrio a un barbudo en una playa...
Medem: anda que no enterarte todavía.... si está clarísimo, joder!! A tí que no te saquen del típico vecino fisgón en silla de ruedas, ¿eh?



En fin... para que luego digan que no es justo que se lleven subvenciones mis amigos los directores onanistas de cine español...


¡Saludos!