"Ávatar" o "Avatár" o "Loquesear"

Atención: si no has visto Avatar y piensas verla y te fastidia que te cuenten las pelis, no sigas leyendo...



Parece ser que James Cameron se me adelantó. Hace poco hablaba en tono jocoso-festivo sobre cómo deberían ser las segundas partes de las películas de Disney... Y resulta que míster Cameron llevaba 6 años currándose una remasterización de Pocahontas en 3-D.

Sí, niños, porque por mucho bombo que le quieran dar, Avatar se podría haber llamado: "Pocahontas 2: 3-D". Porque tenemos a Pocahontas y a John Smith correteando por el bosque viendo colores en el viento. Tenemos a la susodicha enseñándole a él todo lo enseñable. Tenemos al hombre blanco, que se cree la raza más chula, destrozando la naturaleza por un poco de dinero. Tenemos indígenas que chillan y usan arcos y flechas contra las poderosas armas de fuego de los extraños... Incluso salen el colibrí, el mapache, la vieja hechicera de la tribu, el árbol mágico, el prometido de Pocahontas, el capitán maloso y sin escrúpulos, el militar arrepentido que se vuelve bueno... Lo único que le faltaba era una canción de Phill Collins cada 8 minutos, y quizá una tetera que hablase... Pero claro, en un planeta desconocido es raro que haya una tetera. Y mucho más raro sería que en ese futuro siguiera Phil Collins dando la tabarra.

En fin, que el 3-D genial... Sobre todo el principio y el final, cuando apareció la silueta en negro de una señora, recortada contra la pantalla, tan real que parecía como si la tuviese a medio metro de mi. Y el sonido increíble... Siguiendo la costumbre de todos los cines del mundo, pusieron el subwoofer a tope, y daba una sensación de realismo bestial, ya que hasta la silla temblaba con los bajos. ¡Y qué decir de las conversaciones! Si en plena batalla de "LagartijasConAlas versus HelicopterosRaros", se oía una pareja charlando ¡¡casi como si estuvieran justo a mi derecha!!

Aparte de que esto tiene toda la pinta de convertirse en saga de culto. Tiene los mismos ingredientes que otras grandes sagas de la historia del cine:

- Dicen que estuvieron tropecientos años haciéndola.
- Dicen que se han gastado tropecientos millones.
- Tiene lugar en un planeta muy muy lejano.
- Se han inventado una raza de seres con un nombre ridículo, los Navi o algo así.
- Tienen una frase sin sentido para saludarse: "Te veo". que parece que están jugando al escondite.
- Y se han inventado un lenguaje propio, consistente en grabar en una cinta las conversaciones que tiene en sueños el director de la película. Algo así como: "enjuagueenjemconeltrumpufffyygrrrrcogeelporroteenmiendorrgg", que significa: "Hola".

Que tiemblen los trekies y los fanes de Star Wars... Se tendrán que enfrentar a los temibles Avatares, o Blue-Navies... o vete tú a saber qué apelativo se pondrán, los angelicos.

En fin, que es toda una experiencia esto de Avatar... Espero que siga por estos derroteros el cine actual, y dentro de poco alguien nos sorprenda con "Emoticono", versión en 3-D de "El rey león".


Un saludo.

Generación "Ni Ni"

Siguen vendiéndonos la burra... y seguimos comprándola, que es lo peor. Aun sabiendo que tiene pulgas, y muchos años, y que apenas se sostiene en pie.

Ya tenemos nuevos ejemplos de "cómo no deberías ser, hijo mío, que eso es malo" en la tele. Hace no tanto fueron los de "Generación del 73", o del 63, o del 27... no me acuerdo. El caso es que ahora nos enseñan en televisión lo malvados que son algunos, y lo buenos que somos nosotros en comparación. Aparte de que conseguimos otro programita que muestra las miserias de los demás, y eso, para qué nos vamos a engañar, encanta. Y más en tiempos de crisis. Ver gente que está peor siempre se agradece, ¿no? Al fin y al cabo no estamos tan mal...

En la tele sale una tipa de 22 primaveras que se droga, no trabaja, no estudia, y come niños crudos. Genial. Porque mi hijo sólo se droga, así que es un santo. Porque tiene curro... vendiendo droga, sí, ¡pero trabaja!

Y esa que fuma porros... ¡Buah! ¡Qué barbaridad! Con lo malo que es eso para los pulmones. Menos mal que mi niña jamás ha fumado. Tiene 14 años y llega todos los sábados por la mañana borracha como una cuba... ¡pero ni un solo cigarro!

Y qué me decís de Callejeros (y todas sus secuelas en los diversos canales), o de ese otro programa que sacaba a familias arruinadas... Un consuelo, oye. Porque ves a gente en paro, con dos hipotecas, 3 coches y dos motos por pagar, meses de atraso en las facturas, 4 niños y dos nietos... Y miras tu sueldo de mierda, tu casa de mierda, y tu gran y rutilante hipoteca de mierda, y piensas: joder, ¡esto es vida!

Y así se atonta a la gente: "Estáis mal, sí, pero éstos están peor, así que: alegría".

Lo malo es que en una de estas, todos podremos servir de ejemplo. Porque esa generación "Ni Ni" Ni sabe, Ni quiere saber... Como la mayoría. Porque todos fabricamos esa cosa extraña y aparentemente ajena que llamamos "Sociedad", y a la que acusamos de todo. Entre todos la alimentamos y hacemos que sea como es, simplemente el reflejo de nosotros mismos. Y luego nos desahogamos acusando a ese ente abstracto de todos nuestros males. Como si fuera algo surgido de la nada con el único objetivo de jodernos la vida. Bonita generación esta, la de ECR, "echarle las culpas al resto".

Moraleja: Tenemos lo que nos merecemos.

Taté

Soy ateo. No creo en dioses, santos, cielos, infiernos ni purgatorios. No creo en el más allá, porque más allá sólo está el fin del más acá. No creo en Alá, Buda, Dios, Zeus o Maradona. ¡Ni siquiera creo en Elvis!

Y sin embargo, creo en los ángeles de la guarda. Yo tengo uno. Pero no como los que nos cuentan de pequeños. No tiene un arito dorado sobre la cabeza, ni el pelo rubio, ni una túnica blanca, ni una trompeta que emite sonidos celestiales. Es muy distinto. Pero si de algo estoy seguro es de que buena parte de lo que soy, o tengo, se lo debo.


No tiene alas, sino que me da alas a mi.
No me protege de todo, sino que me lanza al vacío.
No vuela, pero jamás ha permitido que yo caiga.
No me eleva a los altares, sino que me asienta los pies en el suelo.
No hace milagros, pero consigue imposibles.
No da palmaditas de consuelo en la espalda, sino empujones hacia delante.
No adivina mis pensamientos, simplemente lo sabe.
No aparece en los malos momentos, es que nunca desaparece.
No tiene palabras tranquilizadoras, sino sacudidas de cuerpo entero.
No enjuga mis lágrimas, sino que me saca sonrisas cuando aún estoy llorando.
No me pinta nada color de rosa, me da la paleta y un lienzo en blanco.
No me escucha, sólo necesita mirarme a los ojos.


¿Qué más decirte a estas alturas de la película?

Cine español

En este país normalmente nos encanta el onanismo. En nuestro acervo de onanistas profesionales con los que tener sueños húmedos se acumulan gran cantidad de virtuosos del asunto. Desde cantantes onanistas, que más que cantar parecen tener orgasmos sobre el escenario, hasta pintores que parecen haberse desahogado sobre un lienzo, para colorearlo y venderlo con un título rimbombante, pasando por colaboradores de televisión, políticos... e incluso directores de cine.

Sí, el cine... eso que llaman séptimo arte, y que muchas veces es noveno infierno de Dante. En España tenemos onanistas de culto en el noble mundo del celuloide. Onanistas a los que, por cierto, sufragamos su actividad profesional masturbatoria mediante los presupuestos generales del estado.

Luego está el cine norteamericano, el diablo según nuestros onanistas. Esa industria horrenda que hace películas tan horribles que todo el mundo quiere ver. Y encima hacen que los espectadores dejen de ver las grandísimas masturbaciones en cinemascope de los directores autóctonos.

¿Os imagináis un diálogo entre onanistas locales, y algunos directores americanos?

Bigas Luna: Entonces.... a ver que me aclare, Woody... la mayoría de tus películas van sobre el sexo....
Woody Allen: Sí, efectivamente...
Bigas Luna: Ajá... a ver... y entonces... tengo que replanteármelo de nuevo... es decir... porque tus pelis van de sexo, ¿no?
Woody Allen: Sí, sobre sexo... sobre eso tratan, sí.
Bigas Luna: ajá... y yo me pregunto entonces... Woody... sin ánimo de ofender... que te admiro un montón y todo eso... entonces me pregunto yo, Woody...
Woody Allen: dime, dime, hombre...
Bigas Luna: que digo que... ¿cómo es que no sacas una teta de Maribel Verdú?
Woody Allen: Pues... verás... es que....
Bigas Luna: Es que no lo entiendo, Woody, joder!! Ni una mujer abierta de piernas en un plano cenital... Ni una buena y rotunda teta!!!!
Woody Allen: es que yo pienso que....
Bigas Luna: Venga, Woody, no me jodas, coño!!! ¿¿¿¿¿¿Cómo se puede hacer una peli sin que salga una teta?????????


Otro escenario: Almodóvar hablando con Tarantino.

Almodóvar: ¿Y dices que tus películas las ve mucha gente?
Tarantino: Sí, tío, eso dicen... también dicen que algunas son de culto, pero ya sabes lo exagerada que es la gente...
Almodóvar: Buff, a mi me lo vas a decir!!
Tarantino: Ya ves... sólo acordarme de la Pe chillando como una cerdita histérica en la gala de los Oscars, se me pone el pellejo de pescuezo de gallina...
Almodóvar: Aish... es que mi Pe es mucha Pe...
Tarantino: sí, quizá incluso demasiada Pe...
Almodóvar: Jeje... sí... je... Es curioso, Quentin... porque normalmente sólo hay sangre y violencia en tus pelis...
Tarantino: bueno, todo va en la estética, el argumento...
Almodóvar: no, si no te voy a discutir eso... Lo que no entiendo es cómo rellenas dos horas de película sin siquiera sacar una puta esnifando pegamento en el culo de un enano travesti vestido de Manolete.

O quizá Medem y Hitchcock:

Hitchcock: interesante, sí... muy interesante, Julio...
Medem: ya ves, macho... es que es encenderte uno de estos, y te salen guiones como churros...
Hitchcock: ya veo, ya... entonces, retomemos el tema... a ver, repíteme eso de que hay una chavala que se cae por un agujero, y aparece en otra parte, cubierta de barro y meneándole el manubrio a un barbudo en una playa...
Medem: anda que no enterarte todavía.... si está clarísimo, joder!! A tí que no te saquen del típico vecino fisgón en silla de ruedas, ¿eh?



En fin... para que luego digan que no es justo que se lleven subvenciones mis amigos los directores onanistas de cine español...


¡Saludos!

Segundas partes de Disney

Pues eso, que un rato de aburrimiento lo tiene cualquiera, y me puse a pensar en cómo deberían ser las segundas partes de algunas de las películas más famosas de la factoría Disney. Teniendo en cuenta que quienes las vieron en su día, ahora son adultos y/o adolescentes hechos y derechos. Ahí van algunas:

En la segunda parte de blancanieves, la protagonista se refugia en la casa de los enanitos después de que el príncipe azul, ese apuesto chulazo en blanco corcel que la liberaba del hechizo de la madrastra, se liase con la susodicha, atrapada aún en su cuerpo de vejestorio decrépito. La película narra el triángulo amoroso de dichos personajes, y el octeto amoroso de blancanieves y los enanos.

Cars también tendrá secuela. Será una película más adulta que la primera, en la que el protagonista participará en innumerables carreras ilegales, al estilo "The Fast and the Furious". Por supuesto, para atraer más público, habrá violencia gratuita, drogas, y aparecerá una atractiva Berlina muy ligerita de chapa. Como historia secundaria, Rayo McQueen será presa de la moda "cani-tuning", pasando a tener un alerón del tamaño de una cama de matrimonio, luces de neón por todas partes, y una medalla de oro de Camarón, del tamaño de una paellera, colgando del retrovisor.

En Bambi 2 nos situamos en la vida conyugal de Bambi, años después del final de la primera película. Nuestro simpático protagonista vive acomplejado por la figura imponente de su padre, persiguiéndola en sueños. Para ayudar a su esposo a parecerse a su padre, la mujer de Bambi se lía con toda la manada de ciervos del bosque, y algún que otro mapache. Tambor sufre un esguince en una pata, así que no tiene apenas participación en el largometraje.

La dama y el vagabundo 2 es una película de misterio. La historia comienza cuando una noche, la parejita descubre alarmada que se les ha acabado el espagueti con albondigones que los unió. Esto llevará a ambos a investigar el pasado truculento de los aristogatos, descubriendo un secreto que nunca debió ser desvelado. Destaca la participación estelar de Pluto en el papel de malvado capo de la mafia, bajo el pseudónimo de "El Hijopluta".

La segunda parte de Nemo se llamará: Perdiendo a Nemo, y contará los desesperados intentos de Dori por olvidarse del pesado de Marlin, y los esfuerzos de Nemo por desengancharse de las anémonas que le pasa la tortuga rastafari.

La sirenita 2 se centrará en el romance entre la sinerita y su apuesto amado, y la impotencia de la pareja (sobre todo de él) ante la imposibilidad de tener descendencia. El título provisional será: "La Sinerita 2: el desove". Sebastián muere en un cóctel (de mariscos).

Peter Pan no tendrá una segunda parte, sino una remasterización en 3D de la primera. De esta manera disfrutaremos de los vuelos de Peter Pan como si fuéramos la mismísima Campanilla. También se añadirán algunas escenas cortadas de la versión original, debido a su contenido no apto para menores. Como esa en la que Garfio le salta un ojo a uno de los niños perdidos, o esa otra en la que el cocodrilo se baña antes de guardar las 2 horas de digestión.

Y por supuesto, "La Bella y la Bestia 2: si lo llego a saber, Maripuri". Una vez recuperado su aspecto original de machote guapo y fornido, la Bestia no aguanta ni dos telediarios las pamplinas y las canciones chorras de la Bella. Así que se va al pueblo, y se lía con una de las tres macizas del pueblo (sí, esas que cantan al principio, que casi se les sale una teta al suspirar, no te hagas el tonto, que sabes de quién hablo). Bella, por su parte, se siente despechada, deprimida, y se descuida. Ya no se maquilla, ni se peina, ni se lava, se ha dejado las uñas largas, y no se afeita. De esta forma se ve la evolución del personaje de Bella a Bestia.

Se aceptan más ideas para segundas partes de pelis de Disney.

Un saludo.

La espera

Se estrella una gota de lluvia contra el cristal de la ventana de tu cuarto.

Todo está oscuro. Quieto. En calma. Como si los latidos de toda la humanidad hubieran cesado al unísono, y ni el aire se atreviera a moverse.

Hace horas que olvidaste parpadear. Tu respiración hace eco en las paredes del hogar deshabitado que te acecha desde la penumbra. Miras sin ver, tus ojos sólo atisban el vacío que te estrecha entre sus brazos.

Sientes una presencia a tu espalda. Una sonrisa congelada asoma al borde de tus labios. Sabes perfectamente de quién se trata. Siempre estuvo ahí, aunque a veces se escondiese bien. No hace falta que vuelvas la cara. Ya la miraste mil veces a los ojos, y siempre te daba escalofríos. Llevas toda la vida haciendo lo imposible por olvidar que existe. Por rehuirla. Por evitar que se acerque demasiado y se haga compañera inseparable.

Estás dispuesto a pagar cualquier precio a cambio de mantenerla lejos de ti. Prefieres la esclavitud de la estatua de sal; el dolor de la esperanza inanimada; lo efímero de la felicidad pintada al óleo sobre un espejo carcomido; la frustración del deseo soñado en sábanas desiertas. Cualquier cosa antes de la certeza de que, al final, sólo estás con ella.

Por eso prefieres seguir mirando por la ventana. Continúas alimentando sin descanso la ilusión de una silueta aproximándose a tu puerta. Unas manos rozando tu rostro. Unos labios besando tu cuello. Prefieres siempre seguir a la espera de que todo cambie, antes que asumir la realidad que te estrangula desde dentro.

Y otra gota de lluvia se estrella en el cristal.